上海一男生为圆女友童年梦，打造家庭游乐园，情侣之间该如何有效维系感情？
5月30日，上海一男生分享自己在家为女友打造的家庭版游乐园。男生表示：由于现在和女友都处于居家办公期，就想在家里给女友准备儿童节惊喜。加上想到之前女友看神十三返回的新闻时说过自己小时候的梦想就是当一名宇航员，所以就赶在儿童节前为女友准备了宇航版的家庭游乐园。看着就很甜！所有情侣之间最好的相处模式是什么？如何有效维系感情呢？ 想到了一件小事。和喜欢的人在完事儿之后躺着看视频，我说我给你看个我很喜欢的博主吧，叫“白醋少女”，
其实一般的女生看到我看其他的女孩子都会吃醋都会打我，但是她没有，因为她知道我不是贪图白醋少女的美貌，而是喜欢她说话的风格和视频里面背后的道理，当然要是她去看一些帅哥，我也不会想多。
刷着刷着，刷到了一期，白醋少女是这么说的。
热恋时候的情侣，就像是突然遇到了一本有意思的书，两个人就互相看，互相彼此欣赏，但是看着看着，就看到了结尾，这下没得看了，于是两个人就慢慢走到了倦怠期。
为什么会彼此厌倦，因为两个人都彼此“看完了”，所以要是想克服彼此的无聊的乏味，那就一定不要把自己“消耗完”，一定要经常不断地完善自己，不断学习，充实自己，这样就可以给对方很多新鲜感。
很多人都说，我给对方准备什么什么惊喜，什么什么礼物，是这样的。但是再多的礼物，到最后也只是礼物，再多的惊喜，也会有用完的一天，对方喜欢的是缤纷多彩的你，而不是那些口红，包包，和礼物。
看完了这一期视频，她还饶有兴致地说对对对，是这样的，而我却陷入了沉思。
其实我觉得我就是一个在曾经的感情里，经常把自己耗光了的人，
在耗光了自己的能量，准备的惊喜，还有各种心里的想法的时候，自己就成了一个很平凡很无趣的男生，我意识到了这一点，所以我在每次分手以后，都让自己去学习，哪怕是学习唱歌，弹琴，骑摩托车……这些东西我都在学，都在不断充实自己，其实要的就是让自己别消耗完，别让自己成为一个“无趣的人”。
我觉得吧，大家都是很有意思的人，关注我的好兄弟们，都是很有生活，很有想法的人，但是大家也会有把自己“用完”的一天，大家嘴上说着自己不喜欢女人，不在意女生，但是背地里也偷偷给自己喜欢的女生惊喜，
其实大家都是很喜欢自己眼里的那个她的，大家都是希望对自己喜欢的人好的，而怎么才是真的对她好，我个人觉得，应该就像题目里说的这个男生一样，记得女生童年时候的梦想，然后在以后的每时每刻，记住她的梦想，然后完成她的梦想。
我不知道怎么去维系感情。
但是我知道这事能让我记一辈子。
我说过我童年的故事。
我做梦都想去游乐园。
你能想象我一个土生土长在上海的人，居然从没去过游乐园的尴尬吗？
我父母那是真的穷。
所以我提出这个奢望的时候，我妈给出的条件是你每门考试都100。
这几乎是个奢望，因为作文一定会扣分。
但是那一年，我真的拼了命了。
甚至我和我教语文的老班说，如果我数学英文考满分，你能给作文给我打满文吗？
结果老班答应了。
我也做到了。
可是等我一直等那天到来的时候。
却因为我的表姐污蔑我偷压岁钱，一切都化为乌有。
我妈妈听信了别人，在临去的那一天，毒打了我一顿。
而误会解除之后。
我倔强的拒绝她想弥补她的过失。
以至于，到现在为止，这都成了一个不可能弥补的遗憾。
为什么？
原因是等我真的想开了之后。
我爸爸没了，过世了。
三口之家一起去游乐园的梦，它就这么残缺了。
我爸爸知道自己得了病之后。
我承诺了他很多事，我说我给他买块最好的手表，我给他买一台DVD，我让他见一见我的女朋友。
我都做到了。
而他问我，想干嘛，我说我想你陪我去一次游乐园。
他答应了。
但是他在答应后的第三天，失约了。
这成了我心里永远躲不开的结。
我可以和我弟弟妹妹去欢乐谷，我也跟我最好的朋友去迪士尼。
甚至我带着我妈五湖四海的去旅游。
但是，没用，记忆里就是残缺了。
哪怕我一年去了20次游乐园，都没用。
人生就是会有太多遗憾，“来得及”是最骗人的一句话。所以有想做的事、有想爱的人，就应该尽全力。
我是个挺悲观的人。
这则新闻吧。
我其实挺感动的。
我也知道，很多女生会拿这个当成范本，去说自己男朋友怎么不懂浪漫。
好像男朋友就应该如何如何。
但是我要说的是什么？
是所有的感情，都会败给“应该”。
最好的维系，全凭珍惜。
男生量力而为。
女生知足知止。
我一直在想，如果我当时年幼不要个性那么强，误会解除之后，我和父母去游乐园，又是什么结局呢？
那么难能可贵，我付出了那么多天的辛苦。
我为什么就不懂去珍惜呢？
有些遗憾，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
亲情的维系，从来不是靠父母，儿女任何 一方去维系。
那么感情也是。
制造浪漫，打造游乐园。
确实男生有心了。
可我觉得，更应该是务实。
我其实不太看得懂这个男生打造的游乐园，到底哪里出彩。
但是，我觉得，他背起女朋友的那一刻起。
即便之后他们分开。
那个梦就是完整的。
我躺在浴池里。
闭上眼。
忽然想着这么一个画面。
我爸爸背着我，我指着过山车。
当时我要珍惜一下，
那应该就是真实的幸福吧。 见过很多的爱情，也见过很多的爱过。
两个人之间，是爱情还是爱过？
完全取决于两个人的相处模式。
很多人说，经常看到先说爱的不爱了，后动心的不死心。脸红开始；眼红结束。
人人都觉得先说爱的那个人比较渣，喜欢移情别恋。
曾经，我也这么想。
但后来，我才明白。
也许渣的人是不死心的那个人。
如果一个人总是有这种相同的遭遇时，就该反思自己了。
你觉得以前，你生病时，TA会给你买药送药；现在为什么，只是嘱咐你多喝水。
你觉得以前，你生气了，TA会想尽办法，用各种语言、各种行为逗你开心；现在只是冷冷地看着你，不再照顾你的情绪。
你觉得以前，节假日或者生日时，TA都会偷偷地给你惊喜，满足你的小虚荣；但现在总是健忘，或者说过着没啥意义。
你觉得以前，你耍小脾气时删除TA拉黑TA，TA会想尽一切再次联络你；现在为什么你不再次加TA时，TA就永远消失在你的世界中。
......
其实是TA一直在付出，而你只是享受TA付出的过程。
你想想:
你以前生病时，TA买药送药；而TA生病时，你做了啥？
你以前生气时，TA拼尽全力逗你笑；而TA生气时，你在干嘛？
你以前节假日或者生日，TA会给你礼物；而他节假日或者生日，有没有收到过你的礼物？
你以前耍小脾气删除TA拉黑TA，TA会想尽一切办法再联络你；而TA想删除你拉黑你时，情绪又该如何平复？
......
静坐常思已过。
慢慢你才会成长。
一对男女之间，要双向奔赴，才有未来。 爱对方胜过爱自己稍微多一点足矣。
一千个读者就有一千个哈姆雷特，同样情侣之间维系情感的方法很多，因人而异，每个人追求感情方式不同，真心觉得不用不要去对比。
例如我就不喜欢这种方式。
但是我觉得现在的人都很聪明，没有傻子。
很多事情大家都门清。
我是一个很无趣的人。
我想了想，结婚这多年，我没有给我媳妇做过一件有仪式感的事；
我也没有对她说过什么浪漫肉麻的话；
我也没有给她买过什么东西；
那些年我在环保系统的时候，因为工作忙五加二，白加黑，还经常不回家，甚至几个月才回家一次。我媳妇任劳任怨带孩子，晚上孩子换尿布都悄悄地不吵醒我，家里的事我做的很少；
我帮身边人、知友介绍对象，有时候他们吵架了或者他们的长辈谈彩礼、规矩、习俗什么谈崩了，他们打电话让我给其父母沟通劝回，有时候给老人一个电话就是好几个小时，经常是我忙好了，媳妇一个人已经把孩子洗换好搂着睡觉了；
大家一定为我媳妇鸣不平了吧？但是我媳妇从来不抱怨，因为我们互相相爱，都用自己的方式来表达爱的方式：
我带孩子不擅长，但是我擅长笼络人心，拿下老丈人丈母娘，每年共给他们送的烟酒钱都是6位数以上，所以四位老人争着给我们帮忙带孩子，我是个俗人，一直觉得表达爱的方式就是“给钱”加“办事”。岳父岳母家里有任何事我都义不容辞；
我媳妇还是女朋友的时候，我们婚前第一套房，没领证我就敢直接写她的名字；
我媳妇生病了，我能整夜不睡，每半个小时给她换一下换下毛巾；
我媳妇一切开销我都不管，我写过一篇关于我家理财方式的，我一个大直男也不会挑女人的东西，你需要什么你自己买，我不干涉；
婚后你们的老公是否上交收入？我媳妇去中国任何一个市甚至世界绝大多数国家，都会有我的兄弟们给她做向导，这也是让她幸福的一种方式，多年帮人介绍对象收获的人心足矣让自己让家人都有一种特殊的幸福；
媳妇提的要求，我都会落实。我记性不好，我一般会记在微信（建立一个聊天框起名备忘录）备忘录上，尽快给她落实。
我一直相信我爱我媳妇胜过我自己。
我就觉得爱一个人就是要努力的工作，努力的奋斗，让对方跟着自己过得更好，一切以生活实用为主，而不是整那些仪式感。
家是最小的国家，国家是最大的家庭。中国是个高速发展爬坡的国家，家庭也跟着国运在爬坡，我个人认为，男人经营爱情家庭真的没时间去整所谓的仪式感，要一切以经济发展为中心，积累人心为目标。
中国从一穷二白到世界第一大经济体，能取得今天的成就，绝对不是小布尔乔亚小资风出来的，而是全国人民一边艰苦奋斗完成财富积累，一边援助帮助世界的朋友获得联合国合法席位确定大国身份崛起。
一个家庭崛起何尝不是这样？
我没有时间想这些仪式感，我只想着我媳妇过得好，给下一代留下大量的资源，同时教育下一代继续保持，让我们的孩子过得好，我们的孙子过得好，还有我们的老人过的好。穷则独善其身，达则兼济天下，有机会再承担社会责任，为国家出力。
这才是爱的方式。
至于一切唯心主义，唯物主义的我真的没有时间奉陪。
当然这只是我的个人观念。 这小伙子挺贴心的，但换了我，估计还是不会这么干。
倒不是说圆梦系列不能有，哪怕我还是打算给对象圆个梦，哪怕这梦就是她童年的梦，我也不会选在儿童节这个名头之下，给她圆。
你看前边有520，后边有七夕，哪个节都是适合小两口过的。
我是真怕在儿童节这天给人实现的梦想，叫对方对我们的关系产生个错觉。
包括节日在内的各种纪念日，给谁过，谁就自动被代入到节日的角色里，而主动发起的人，就是应该给节日角色庆祝的人。
比如你今年都28了，儿童节你妈送你件新衣服，还点名是儿童节礼物，你会怎么想。
你觉得在你妈眼里，你就是一孩子。
而不会考虑到自己已经是个成年人这个现实。
那么，搞对象的俩人，按理说都是成年人，从辈分上说也都是平辈。
如果我是一女的，儿童节我爷们给我精心准备个大趴体，潜在意识就告诉我，他呢，还拿我当个孩子对待。
这趴体就表达了他对我的宠溺如亲生闺女。
这种潜在意识不能说不好，搁在俩人都是拎得清的脾气，这就是生活里一个小插曲儿，就是个暂时的角色扮演游戏。
但世上总归有拎不清的主儿，他们会很入戏。
这个“他父爱如山的给我过儿童节”的意识一旦深化到日常生活里，并且俩人长期都接受此般角色，就会分化出一些东西来。
一方就觉得，儿童节你都给我过，我在你眼里是个宝宝，那你不得容着我平时撒娇耍赖。
另一方觉得，你看你在我眼里就是一孩子，所以日常大是大非的事，哪能孩子决定？我偶尔有些爹味儿，才符合咱俩的设定。
可能你觉得这玩意说出来有点戏剧化，其实它确实存在。
比方说咱周围都接触过的，一男一女，普通朋友，其中一方对另一方有内个意思，但又羞于启齿，然后就曲线救国，先找个由头，跟对方认个哥哥或者妹妹，再一步步接近。
找个良辰吉日，俩人拜了把子，哥哥妹妹算是定下来了。
往后如果这层窗户纸捅破，一方说了，其实我喜欢你很久了亲，从了我可好？
另一方登时就懵逼，说咱俩不是拜把子的么，我一直当你是哥哥/妹妹看待啊。
于是总有黯然神伤的事发生。
所以如果你想跟人确定个某种关系，最好就把这次关系搞纯粹一点，掺和进去别的关系，则俩人之间容易在未来相处的日子里，整不太明白。
而人与人之间，如果同时存在明暗两条关系线，则遇上事，本能的都会向有利于自己的内条关系线靠拢。
我随便举例子别当真：
比如这姑娘，以后任性的时候，小伙子跟她急眼了，她就会往宝宝这条关系线靠拢。
说，你这点小任性都不能哄我，给我过儿童节当我是个孩子，是假的吧。
而姑娘如果遇到点别的事，打算跟小伙子据理力争一把的时候，她又可能往男女平权的伴侣这条关系线靠拢。
小伙就得蒙圈，觉得姑娘双标，其实呢，都是因为关系线有好几条造成的。
当然了这个只是我一己之见， 我觉得人与人的关系可以深，但别杂，杂必出岔子。
换了我是这男的，同样是姑娘的宇航员梦想，我打算遂了她心愿，也会选择个情人应该过的节日，给她圆梦。
你梦想是儿时的，但我是以情人的身份给你圆梦。
比
因为你梦想是儿时的，所以我就选个小孩过节的日子给你圆梦，把你当成个孩子哄着。
来的要妥帖安全一些。
说到这我就想到了旁的事情。
有些领导用得上你的时候，口口声声说拿你当哥们对待，然后又是请吃饭，又是掏心窝子，搞得你真当他是哥们了。
后来遇上坎了，你才发现他仍然像个领导一样，冷酷无情的把你当个下属对待。
这也是话题类似的情况，属于双线关系带来的困惑。
所以我个人的观念里，人生在世，可以入戏深，但最好别入戏杂。
否则来回串片场，就不知道该背哪个角色的台词了。
有人说自己能来回切换自如，我信，因为这类天赋型选手我见过，并对他们表示高山仰止。
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