坐月子婆婆不照顾，孩子婆婆不带，不出钱不出力，你们还会叫她妈妈吗？
从怀孕到生产，婆婆没给过一分钱，没照顾过一天，也没来看过，小孩也不带说自己要上班，老公还说我为什么一直叫他妈阿姨，不叫“妈”，心里本来就很不舒服，爷爷奶奶什么都不管，还要小孩叫他们爷爷奶奶，要我叫爸妈，怀孕坐月子都是我妈照顾的，孩子也是我妈帮带的，他们凭什么？ 01婆婆和媳妇之间的矛盾增多，往往是由孩子引起的。
有一个读者跟我吐槽婆婆：“我跟婆婆没什么好说的，我会恨她一辈子，我生孩子那会儿可是剖腹产，可是她都不照顾我。我坐月子她不帮我也就算了，产假结束后我要去上班了，我让老公打电话给她请她过来帮忙带孩子，可是她不干呀，自己的亲孙子都不带，我就没见过这样的婆婆。我真羡慕我闺蜜，人家婆婆可是既出钱又出力，我们家婆婆压根就指望不上。太自私了。你说她这样做我能不恨她吗？提起她来我就来气，也因为跟婆婆这事跟老公吵了很多次。我就是觉得他们家欠我的，他妈欠我的。”
我直接问她：如果是你，将来你愿意帮儿子媳妇带孩子吗？
“我才不乐意干呢，那么辛苦，万一我跟儿媳再合不来。”
我又问：你们婚前可有过什么矛盾？你跟婆婆的关系一直都不好吗？
“我婆婆可能压根就没瞧上我吧，但我跟老公还是结婚了。我们婚前吵过架，然后这关系一直都没缓和，我以为生了孩子后她会念在孩子的份上，得饶人处且饶人，可是，谁知道她是这样的。”
她问我，怎么处理和婆婆之间的关系？
怎么处理？不用处理，把婆婆当成一个陌生的阿姨就好了，有什么事让老公去做。也不要跟婆婆生气，更没有必要在老公面前叨叨他妈，没意思，过好你们俩的小日子就行了，反正以前那么苦的日子都熬过来了，那么就好好过接下来的日子。
她说了一句话：我心里不平衡，凭什么她什么都不做白得一孙子？
这个读者也道出了很多媳妇怨恨婆婆的根本原因：心里不平衡。
但其实仔细想想看，还真没必要因为婆婆没帮你就置气。
何苦呢？你生气反而是自己遭罪，倒不如看开一些，反正本来就跟婆婆没什么关系，既然她对你这么冷血，那么你们以后也就更没有什么情分可讲了，过好自己一家三口的小日子不就行了。什么叫白得了一孙子？孩子跟她亲吗？她不对自己孙子好，孩子能跟她亲吗？
我们都知道“谁带孩子多跟谁亲”，她不疼孩子，怎么会白的一孙子。
这世间从来就没有白得来的亲情，即便是孩子跟亲生父母之间的感情都是如此，更何况是祖孙亲。
婆婆不愿意照顾你月子，也不想带孩子，不帮就不帮呗？你总不能强迫人家吧。人家不想干你还强迫，她要是勉强愿意了，她难受你也难受，何苦呢？相处不来绝不强求，跟一个相处不好的人硬要在同一个屋檐下生活在一起，这不是赤裸裸的折磨吗？
孩子是你跟老公的，你们在生娃之前都该把“坐月子”和“谁带孩子”这事安排好，而不是到眼前了就等着婆婆来，万一婆婆不想帮你们呢？就要恨吗？没必要恨，她不愿意，你们自己商量解决好，不就行了。
自己的孩子自己带，孩子将来养的好坏也跟你们直接相关，有什么好抱怨的。
02
我这样说，可能你会说我站着说话不腰疼？
带孩子多难多苦啊，再说了小两口生活很难还得上班呢，怎么就不能帮一帮，哪有这么狠心的婆婆？
可这世间就有只想过好自己日子的婆婆，我觉得人家也没错什么？人家辛苦了大半辈子不想再辛苦了，能有什么错。
咱们中国式的婆媳关系有一个很严重的观念错误：觉得婆婆就应该带孙子，带孙子是婆婆的责任和义务，婆婆要是不帮忙带孙子，那就是天理不容，儿媳自然会对她有怨恨。连自己的孙子都不帮忙带，像话吗？将来才不会让孩子喊她奶奶呢？
可是，我们退一步客观公平来讲：婆婆不想帮忙带孙子，也不想帮忙照顾儿媳坐月子，她有错吗？
我个人觉得没错，因为月子餐还真不是人人都能做的，万一你婆婆不会呢？还有就是产后的女人会比较敏感，很容易跟婆婆有矛盾，说不定婆婆就是怕惹你不高兴，她自知相处不来所以不强求，不想引起不必要的麻烦。再说带孩子，你对她都看不惯，嫌她这，嫌她那，你们都相处不好，人家怎么帮你带孩子？
我们都知道，跟一个合不来的人住在同一个屋檐下，是有多难受。
我自己带过孩子，知道带孩子有多难，婆婆要是想轻松点还真的没什么好说的。辛辛苦苦一辈子，谁不想晚年过得自由点呢？或许那些“不想帮忙带孩子”的婆婆是十分清醒的，她们知道自己跟儿媳相处不好，索性不相处了，就好好过自己的日子，也不去打扰了，省的犯了什么错，惹什么麻烦。
她们是比较有性格一点，想让自己的晚年生活轻松一点，自私一点到也可以理解。
我生两个孩子，婆婆都没有来帮忙照顾月子，是我自己主动跟老公要求的。
生老大的时候我跟婆婆关系未曾缓和，我特别害怕她来了我们俩会有矛盾，导致我月子也做不好；生老二跟婆婆关系已经缓和了，但我更想跟亲妈多待待，因为只有坐月子那段时间，我有理由可以让我妈过来，跟她多相处。我们长大之后，跟自己妈妈住在一起的日子太少了，我好怀念小时候那种回家就能见到妈妈的快乐时光。
可能会有人说，让你妈“伺候”你，你这闺女可真孝顺？
哪个妈妈不心疼自己女儿呢？
坐月子谁不希望亲妈在，因为有妈妈在会更踏实，即便是有小脾气，也不会真生气。但是跟婆婆可就不一样了。说白了，就是希望自己的日子过得舒服一点，不想有气受，然后想借此机会跟亲妈多相处。
让不让婆婆帮忙带孩子，我的看法是，她是否愿意，她要是不愿意，我就跟老公另想办法，总不能人家不愿意，你还强迫她吧。勉强一个人做事，我方才说了，你们彼此都难受，何苦呢？
我老大等于是我带大的，我自己带大一岁零九个月，后面请了阿姨帮忙，我婆婆就带过一个月；老二是婆婆帮忙带的，我们相处得很是和谐，如果相处不来，我婆婆也不会心甘情愿帮我们带孩子的。
一家人在一起过得开心是最重要的，能相处就相处，相处不来就远离。
03
我现在再听到有人跟我抱怨婆媳矛盾，都会说：选择一种适合你的生活方式，能相处来就多接触，相处不来就少接触，即便是你完全不接触，把婆婆交给你老公也没事，过好自己的日子不就行了，不要把对婆婆的怨恨带到你们的婚姻中。至于以后婆婆生病住院，你交给老公不就行了，何必苦大仇深呢？搞得跟婆婆有什么深仇大恨一样。
好比开篇的那个抱怨婆婆的读者，其实没必要抱怨，过好自己的日子不就行了。
还有就是，为人情商高一些，别那么较真儿，更不要把什么难听的话都跟自己老公说，没有必要，你想想看，要是你跟老公说“我恨你妈一辈子，以后你妈生老病死都跟我没关系”，话说那么绝干嘛，把什么难听的话都说出去了，到头来伤的是自己。
看淡就好了，她不帮就不帮呗，她不带你也不怨，自己跟老公商量着解决问题。小夫妻俩带孩子当然会很累，但说真的，你们一起陪伴孩子成长，这也是幸福的。凡事往好的方面想，多开导自己，而不是一直怀揣着仇恨过日子。
希望你能过得幸福、快乐、敞亮一点。
今日话题：婆婆不帮你坐月子带孩子，你会恨她吗？欢迎留言讨论。- END -
★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。 叫不叫吗只是一个称呼的问题和其他事儿其实没多大关系。给你分析一下。
如果你叫的话你老公可能会舒服一点，你的孩子可能会觉得你们的家庭关系会和谐一点，仅仅在于次，不代表其他的。
再退一步，如果你不叫的话，你心里不舒服、生气的千回百转的，别人却觉得好像没啥；相对而言只有你老公家的中间最可怜，会影响你们两个人的感情，你的孩子也会觉得说我妈妈和他和我奶奶这个关系非常差，虽然孩子小不懂事，但是这个对他不好的影响。
因此他建议你叫她一声，也不要咱一块肉。
但是你确定你叫她一声，其他的如同银行没有存钱自然是取出来的，该不搭理就不搭理，过好自己的日子就行；其他的就直接就不用管了，有什么事儿你只要能做到不阻老公去尽孝，这已经就是仁至义尽了。
这个事情了你也需要跟你老公讲清楚，你是你、他是他，叫声妈也就是冲出你老公的一个面子，没有其他的；以后家里更多的问题，就你老公自己去吧，就不要拖累你了。
说清楚，大家心里都舒服。他也知道他的父母是个什么情况，应该不会去强迫你了。
但是你可是这个劲儿不叫他的妈妈一声妈，他肯定心里面多少有点不高兴。久而久之，会影响夫妻感情，不值当；为了别人的一个事儿，影响了自己的老公和孩子，真的不值当。 我们的关系从去年就恶化陷入僵局，他们逼我们生二胎，不给看孩子不出钱不出力，还觉得自己委屈，自己男人不给力，妈宝愚孝都占了，去年一年伤透了心我也张不开口叫不出爸妈，觉得爸妈的意义不仅仅是字面上那么简单，这一声爸妈叫出来代表我的情感，我的认同，今时今地，我无法说服自己把伤害当做礼物，礼物对他们笑脸相迎，哪怕装作若无其事都做不到，我有点感情洁癖可能，尊严被他们践踏，所剩的也只有这一点倔强。
看过一篇文章，作者说叫不出口那就不必勉强，她现在就随孩子叫爷爷奶奶，我觉得这个方法的确不错，心理能接受，也不会被人指责没有礼貌，毕竟不是自己的亲爸妈，关系融洽叫一声爸妈你好我好大家好，你能做初一那我就做十五好了，大家都公平，没有谁该受委屈。 婆婆不照顾月子，你也不想喊她妈妈，这其实很正常啊。
因为事实上婆媳之间根本没有关系。
这张图里面谁和谁是有关系的，有的是什么关系？▼
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。
我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？
这点我会跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
1、心灵伴侣错位
这里说的心灵伴侣的并不是那个灵魂伴侣soulmate。
而是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
在我们领证、宣誓的那一刻，或者有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来媳妇的心灵伴侣变成谁了？有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。
当然，即便是婚后，老公也有可能和婆婆成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。
我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然这没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
如果老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就没有位置了！
那就会产生婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。
婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？
换句话说，你还在不在那个位置上？
第二个原因就是媳妇和老公，两个人都不成长，会经常处于一种“孩子”的状态。
媳妇会对婆婆有对自己妈妈的需求。
甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
这里的争宠，不仅仅是物质条件的，还有更多层面指的是精神层面的关注。
举个栗子。比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，比如说和小姑子或者是妯娌互相争。
这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。
表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了。
其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
2、争宠
如果你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
3、争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，就是男主外女主内，女人是管家的。
这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。
而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。
什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力、精力、脑力等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
4、入侵。
就是你的加入，有可能会改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是你想改变你的老公。
我有一个学员，他们家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。
她结婚的时候婆婆给了一些聘礼，但是从那之后，就没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是她们家的习惯是，逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以在公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物。
她就像，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？
如果这么想的话，问题就出现了。
因为她后来发现公婆不仅不记得她生日，他们连儿子的生日也不记得，他们互相之间的生日基本上都不会记得。
这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的。
所以当入侵这件事情发生的时候，就要看老公的态度了。
如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
那婆媳问题该怎么办呢？
第一条是心灵伴侣的错位。当老公和他的妈妈成为心灵伴侣，你和前男友或者自己的爸爸，生孩子以后和孩子成为心灵伴侣。
当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
第三点是争权。当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这也包括了他们如何跟你老公相处的关系之中，放权并不代表说什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
比如你家的车是公婆一起出钱买的，那么同一时间谁先用？谁的情况紧急一些？
在这种情况下，你讲理是不可能讲清楚的，因为是共同的财物。
所以，如果有的时候大家在类似这样子的事情上感觉不舒服的话，我的建议就是去挣钱，挣属于你自己的财物。
不要出现这种共同财物的情况，这种东西只能怪自己没去挣。
有的学员会跟我说，为什么我老公不去挣呢？谁叫他没钱，使我们不能买自己的东西呢？
那么这个老公是谁选的？这是不是你自己的选择呢？作为成年人来讲，我们是要为自己的选择负责任。
第四条原因是入侵。
最好方法就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变。
另外一个大招！我们把这个退出和放权绑定在一起干一件事情，叫做划清界限。
划清界限最好的方法，首先第一就是分离。
有的时候做个案听到当事人和公婆住一起，然后跟我讲说，要不是为了孩子我才不和他们住在一起呢！
这是什么？这就是你作为妈妈贪图享受这个免费带孩子的利益，既然贪图了这些，就别说了好吧！
如果没办法搬家，无法做到这一点的话，那我们就在家里面划界线，什么界限呢？
就是什么是你的，什么是你们的，什么是你们和孩子的？
当然了，这里面还有什么是公婆的？
我一个朋友，前段时间在朋友圈儿发的一件事儿，是说她婆婆非常好心的帮她收拾东西，帮她洗衣服，洗了她一件价值一万五的皮衣，而且是放在洗衣机里边儿水洗的。
这件事情里面有没有一种可能性就是这个界线划在哪儿了？
我还碰到过一个之前的同事，她不喜欢收拾衣柜，她喜欢所有的衣服都乱放，因为她知道自己的衣服放在哪儿。
结果她的婆婆是一个非常爱干净的人，经常直接进到他们家里去打开她的衣柜，帮她把所有的衣服都整整齐齐的叠在一起，首饰也都分别的放好，她有的时候下班回来就吓坏了。
同样也是这个问题，你的界限放在哪儿呢？
什么时候划这个界限？
我们首先要先放权再退出，然后再划这个界限。
再补充一句，这四个其实是有顺序的。
就是说如果你不归位的话这个成长也没有用，如果只成长经济不独立的话，放权也就没什么可放的，这四个是完全按照顺序来的。
如果你有任何婚姻情感的困惑，都可以私信我 @婚恋咨询师卢悦 ，人生总有一条夜路要走，希望我就是暗中握紧你的那双手。
@婚恋咨询师卢悦 ，知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
会啊。嘴甜一点又不会少块肉，还不会被挑理。
喊婆婆“妈”，是因为你和她儿子结婚了，你和她儿子是一家人。不是因为你和她是一家人了，也不是她给你出人出钱帮你带孩子。
让她自己留着钱留着力气呗。这种么，以后万一她需要人伺候了，你也不欠她情分，多好。
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