中奖后接二连三被同事要求发红包、请客，如何处理这类「不健康」的职场关系？
听众小陈来电分享自己在公司年会时中大奖，获得万元奖金后的为难之事。中奖原本是件十分开心的事，但她紧接着便被同事们在有领导的大群里调侃起哄道：中奖就应该发个红包，让大家沾沾喜气。不知该如何拒绝的她便给同事们发了红包。本以为这件事就到此为止了，但没想到返工当天再次被同事要求中奖了就应该请大家喝开工的第一杯奶茶。接二连三被要求发红包、请客，让小陈愈发感到不适。我的观点和大家不同，我建议不要在这种事情上浪费情绪，不要站到“同事们”的对立面上。对，我的意思就是建议你发红包、请客，一旦被起哄，你就这么做。
这当然不公平、不“健康”，但作为个体的我们没有必要和潜规则对抗，我们需要做的是趋利避害，不是么？
当群体以一个统一的角色出现时，它就是盲目、贪婪的，它会形成一股力量强大、难以遏制的波涛潮流，还特别喜欢占道德高地。这时候作为个体的我们——除非想做一个“社会活动家”以一己之力对抗庸众的劣性，否则还是和光同尘的好。
不要在这个时候要什么公平，先学会自保。
任何场合下，都要避免和庸众正面对抗。你根本干不过。
老网民都明白我在说什么。只要你亲历过一波又一波的网络热点，都会发现这个共性：不要站在大众意见的对立面上，哪怕你是对的、大家是错的。
当然，我不是让你在大是大非面前同流合污——其实正常人一辈子也没什么机会在大是大非面前扮演孤独的勇士。但凡你站在公众对立面上，一般也就意味着你失去了道德高地，即使此时真理在你的手里。
在职场时间越久，越明白做对的事情非常难；上网年头越长，越明白庸众的潮流不可阻挡。
不要把精力和情绪浪费在那些无关紧要、又注定会输的博弈上，还有更多有意义的事情等着我们这群光荣的接班人去做呢。 有一个朋友，他在脖子后面纹了一个 “ 不 ”字，我觉得超酷，问他为什么。
他说：“我就想在别人跟我提无礼要求的时候，可以翻个白眼然后转身就走，用我的纹身拒绝他们！”
我们常常遇到有些人很爱提一些非常过分的要求，比如跟同事说“哎你中奖了，那今天你请客”，或是当你忙着考研复习的时候，对方跟你说：“哎呀，别复习了，陪我出去逛街吧”。
每次遇到这种情况的时候，我们都感到很有压力，不知道怎么拒绝，而且如果自己拒绝别人的话，还会感到很有愧疚感，其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。
01 什么是个人边界?
个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
边界很像是我们所说的底线和原则，让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
什么样的个人边界是不健康／健康的？
不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：
[*]拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚
[*]被人刻薄对待时，只会忍气吞声
[*]为了讨好别人，放弃自身信念
[*]通过别人的评价定义自己
[*]时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。
健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
其实健康的个人边界之所以重要，是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理，就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
02 如何建立健康的个人边界
1.明确你有权建立个人边界
你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后，别人才会尊重你。
2.你自己的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”，我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。
但首先我们要明白的就是，先自爱再谈爱人，讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。
3.明确哪些行为是你不可接受的
仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历，把你不能接受的事列出来，下次遇到同样的情景，试着用平和的语气直接向对方表明。（如果觉得有点难，下面有具体方法喔）
4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯你边界的请求时，“生气”是一种非常好的办法，这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。
而是如果你因为担心惹他人不快，就不去表达自己的感受，你的人际关系反而会受到损害，表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。
03 如何坚定的拒绝他人
今天给不会拒绝他人的胖友们介绍一个易学的方法，就是提升有效坚定感（effective assertiveness）的3步技巧，即VAR技巧。它们可以帮助你有效地表明自己的感受，也可以为你设置边界，拒绝他人。
1.Validate（证实）：
证实／确认／承认对方的处境
当你准备拒绝ta的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
方法：尽可能用检验的语气开头：“我知道你确实需要帮忙”，或者一句简短的“我明白你的意思”，然后再接“但是”。
2.Assert（坚持自己的主张） ：
表达拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述你的拒绝这一部分最难，因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
方法：不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."也说的是这个意思。
3.Reinforce（强化）：
告诉对方你为对方着想的部分
强化你所渴望的理解和行为，如果你在拒绝别人，一定要告诉对方你为ta着想的部分。
方法：当说“不”时，可以说的像是自己拒绝对方，反而是为了对方好的感觉，比如对方让你帮Ta去考试时，你可以说：“我不能替你去考试，被抓到的话，我没什么关系，但你可能会被处分。”
<hr/>最近我们频繁刷着新闻、关注疫情情况，很容易产生抑郁、紧张、焦虑等情绪。
我们开放了免费的情绪测试，希望能够帮到你 情绪评估测试 什么时候眼红的人没了，什么时候关系就正常了。
过分程度取决于中奖金额。
中大几百发个红包了事，中一两千发红包+请喝奶茶也足够了，但你这都上万了可不没完没了呗。
为嘛要红包的人那么臭不要脸？
是因为他根本不觉得自己臭不要脸，相反人家觉得即使你红包发了好几次，依旧还剩好多钱，相比于他们还是很赚。
你别不信，有些过激的人，甚至觉得你中奖有都他们一部分功劳（公司有能力去发上万的红包，是大家一起努力得到的）因此他们自然有义务去帮你消费，因为大家都是同事。当然，这没有逻辑可言，金钱让人迷失了。
所以，当你被消耗的越多，他们就越爽，因为你距离奖金为0又近了一步，这样大家就又平衡了。
这种事很常见。
比如几个人在一起工作，商量好了一起躺平，此时这几个人会非常团结，但如果有一天，其中的一个人家里出事，急需用钱，开始奋发图强，努力工作，那么这个人一定会遭受到其他人的排挤。原因就是他打破了平衡，即使那个人有着很充分的理由也不行。
你凸显了，别人就不舒服了。
回到这道题也是，你实惠得到越大，其他人就越不舒服。
如果你要是诚心想让他们人舒服，咱就少发或者不发。
但是这不符合人情世故，更不能当让发就发的冤种，所以我们得转移主要矛盾。
我们可以：
直接在群里发个大的，比如中一万一上来发个一千，但只限定几个人能抢到，红包名字就写：拼手速，先到先得。
只包几个包是为了保证抢到的人能得到真正的实惠，体现了你得不小气，红包起名字是为了让没抢到的人觉得，抢不到是自己手速慢或者其他人手速快，而不是你舍不得发。
其实中奖本身就是一种游戏，抢红包也是一种游戏，你以游戏的形式来反馈游戏，这很合理，也很诙谐。
那对于没抢到的人怎么办？冷着？不，人均送上一杯奶茶，作为安慰奖。这样做是不是又体现了你的情商。
现在我们来算算手里还剩多少钱？1000的大包，奶茶也按1000算，你还剩8000。关键是这事到此为止就结束了。我不信每个人都领完奖还有再要的。
如果还有臭不要脸的找你要怎么办？你说：哎呀，游戏总做就没意思啦，下次我在中奖还发，你手速快一点就好了嘛，自己没事多练练。他还能再要？
中奖这事，不出血是不可能的，你把大钱分到许多小包，每人领几块或者十几块，没人念你的好，因为人家觉得这和你的大奖比起来很远。但如果几个人领到几百，你想想？没领到也不是因为你不发甚至少发，是因为手慢，这也就是红包起名的意义所在了。
不过在做这游戏时，要懂得活跃气氛，并保持微笑。
因为这只是一场游戏。 问：我最近老是遇到道德绑架怎么办呀？
答：只要你没有道德，他就没法绑架你。
道德绑架者：你￥这么多，花不完也没用，怎么不请客啊？
对曰：你脑子没用，怎么不捐给医疗机构！！！
胡搅蛮缠者：怎么会有人在公司吃独食，好意思吗？
对曰：怎么会有人总想着吃别人的东西，要脸吗！！！
爱和稀泥者：做人不要斤斤计较，吃亏是福
对曰：那就祝你福如加勒比海！！！
见风使舵者：中了奖你都不发红包，你怎么这么小气
对曰：这么点钱都需要，你怎么这么没用！！！
自以为是者：我这个人说话比较直，你别介意啊！
对曰：我这个人出手比较重，一会把你打疼了，你忍着点。
多管闲事者：你对其他人都这么好，对你爸妈有这么好吗？
对曰：你对我这么关心，你对你爸妈有这么关心吗？
自视清高者：亏你还是大学生呢，怎么那么不懂事，请客都不懂？
对曰：亏你还是个人，连说话都不会！
装疯卖傻者：能者多劳，你多干点怎么了?
对曰：能者可以多劳，但多劳就得多得！
吃饱了撑者：请客吃饭，我就开个玩笑，你怎么还急眼了?
对曰：我就呼你一巴掌，你怎么还翻脸了?
爹味装叉者：我这都是为你好，我走过的桥比你走过的路还长！
对曰：那你是在桥上迷路了瞎绕的吧?
你还学会顶嘴了?我怎么就关心你不关心别人？
对曰：我怎么就跟你顶嘴不跟别人顶嘴?
没事找抽者：我就是开个玩笑，你还当真了
对曰：玩笑，你看见我笑了吗，你说了算了，就算了？
我可以，但不代表我应该。
我可以原谅你，但不代表我就该原谅你。
我可以帮你，但不代表我就该帮你。
希望大家都能理性看待“中国式操作”，在被别人道德绑架的时候，勇敢果断地捍卫自己的权利，而不必对此感到抱歉！
毕竟，比起你该享有的利益，别人的眼光根本不值一提！ 公司年会上中奖了得在群里发红包，
这都成了潜规则了。
为啥会有这种规则？
因为你中了大奖，爽了，
而周围一群没中奖的人，不可避免会眼红。
他们就会借着热闹的借口，起哄让你表示一下，
其实就是不能叫你一个人太爽，
多多少少也回馈一下劳苦大众。
这里面多少暗含着一种公平绑架。
如果你不想被指责不会做人，
这时候就要迎上去，
嘻嘻哈哈地给他们发个大红包，
应付了事。
一般到这个环节，
正常人领了红包也就散了，
但如果还有那么几个人，
在群里叽叽喳喳地吆喝，
让你继续表示，
那你就不能听他们了。
因为啥？
因为这群人心里憋着坏呢。
你发了红包，他们领了，
看你还是不爽，
怎么办？
继续！
闹个没完。
干这种的事的人，
要么情商低，
要么就是平时跟你关系就不咋地，
或者看不上你。
才会在大庭广众之下携其他人做势，
起哄搞你。
他们心里门清，知道你碍于面子不好反驳，
也明白你心里犯了恶心。
分明就是故意让你难受。
那对于这种暗怀鬼胎的人，
一味地退让是绝不行的，
不仅解决不了问题，
还容易带动起其他吃瓜群众一起来蹭你的吃喝。
那应该怎么做呢？
你就半开玩笑地在群里把话说开，比如：
“平时都我老婆管钱，兜里一共就这些了，大家还是不尽兴的话下班跟我吃个饭去？”
这话一出来，多数人都明白了：
你就是想彻底结束这件事，这顿饭就是最后的表示。
你请完这顿饭，
吃瓜群众开心了，
你不仅面子没丢，还顺带卖了波人情。
最重要的是，道德高地也回到你这边了。
这顿饭之后，要还有那么几个人在群里继续咋呼，
大概率就会引起其他人的不满和嘲笑了。
“人家又发红包又请客的，怎么这人还没完没了啊？”
“蹭吃蹭喝没够啊。”
你放心，只要他们敢闹，
这背后的舌头根指定会嚼起来，
到时候还不够他们自己丢人现眼的。
这时候不管他们再说啥，你就权当看不见。
事到这份上，
也用不着管什么面子不面子的了，
你也应该能看清那几个货的为人了，
那大不了就互不往来，
反正压根就不是什么朋友。
我是凯子，
请我吃饭！
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