剖析原生家庭对亲密关系的影响（上）
能传代的东西，除了基因带来的身体上的优缺点，更多的是精神上的优缺点。注意，是“优缺点”而不是“缺点”，“原生家庭”在社会学领域中本来就是中性词。只是因为我们更排斥痛苦、负能量，才会格外关注它的负面。
我们是环境的产物，社会性的群体成员。家庭也会受到社会的影响，家庭成员尤其是三观没有完全成型的孩子，又容易被家庭影响。
在原生家庭中形成的偏见会带到社会，普及个人生活的方方面面，婚恋只是其中一部分。要解决婚姻、恋爱中遇到的问题，就无法避开原生家庭。
一、父母如何对待彼此和孩子
原生家庭主要指结婚、重组小家庭之前，和父母兄弟姐妹长期生活的家庭（状态）。
原生家庭的问题，大致可以分为两类，父母和家庭对子女的影响、子女的反应。
前者，很大程度上决定了子女的性格、三观等，且很难改变。
童话故事里作为“灰姑娘”，辛德瑞拉小姐能嫁给王子，不仅因为她善良美丽，更重要的是她本身就是贵族小姐，只是家道中落。原生家庭带来她的家庭教育、气质、三观是当佣人、干苦活无法抹去的。所以，她才能在全城的女孩中脱颖而出。
家庭对子女的影响主要是三方面：私有化、弱化（限制）、不良的夫妻关系。
私有化，可能国内更明显一点，是传统文化和社会舆论等因素综合影响的结果。
相比而言我更欣赏西方的教育，因为他们更独立，至少尊重“独立”意识。
他们从小学开始，无论是家长、老师还是陌生人，愿意站在平等的立场、习惯性称呼孩子为“Mr XX”“Mrs XX”，称呼为某先生、某小姐。而不是像我们常说的“你是谁家的孩子，你爸爸是谁，你住哪？”。孩子也习惯直接称呼别人为“史密斯先生”“格兰杰女士”。
这就是我们家庭通常不支持孩子独立，把孩子私有化的直接结果。
家庭的实际掌控者（家长），表面上是在保护孩子，实际上认为孩子是自己的附庸，保护自己的财产，内核依然认为孩子永远是孩子。
之前的新闻“父母在孩子房间装摄像头”就是很明显的证明。
无论是电视剧还是现实，面对女子的叛逆，第一反应多半是“孩子做的和自己要求的不一致”“我的财产要脱离我的掌控”，之后才是教育、沟通。
马未都老师曾有有一段话让我印象特别深刻，“有一些人，从小有一种固有的思维弊端，就是遇见事，先不考虑自己的问题，第一想法就是考虑‘怪别人’。就这样养大的孩子，能学会自省吗？”
不可能，因为缺乏独立意识。虽然现在后浪们越来越优秀，但也越来越强势，过于强调个人利益，更难和伴侣磨合，经常因为一点小问题而分手。
男生希望一劳永逸，女生希望短时间就非常爱自己，甚至用逼迫的态度让男朋友不断说爱自己。
恋爱婚姻不应该光顾着自己占便宜、寻找“依靠”。就像之前说的，都想躲进避风港，谁愿意做“港”，谁愿意吃亏？反正我是不愿意的。
经常收到这样的求助：
“他都不知道关心我，不知道道歉。”
“我为他付出了那么多，他都没感谢我。”
有一个关键的因素干扰了情侣内心的“收支平衡”——你付出的对方不想要，那就等于没有付出，但你一般很难理解。
你可以回想一下，父母做的饭如果不好吃、吃不惯、接受不了，哪怕一顿饭有10个菜，是不是也等于“今天没有菜吃”？是不是想点外卖/泡面/出去吃的好？
家庭教育的“私有化”，还会带来一个问题，我们恋爱时候也会下意识，认为恋人是为我们服务的，是我们的天使，是父母的替代品。
希望对方全心全意爱自己，无私、坚定、不求回报的陪着我们，就像父母那样对待我们。即使我们有点小问题（可能对方看来问题很大），对方也应该原谅我们。
我遇到过太多这样的女生，说“病”有点过分，但“公主”倾向还是挺明显的。
希望伴侣很好，但又不希望被他的坏毛病所干扰，希望对方十全十美，享受一个纯净的情感体验。
有的朋友可能会说“如果不能甜甜的对我，我为什么要谈恋爱”。
伴侣如果对我们不好，，很容易激发我们的“比较心理 ”，拿伴侣对自己的态度和父母对我们的态度对比，结果当然是“待遇变差”了。
先不说应不应该发火，应该怎么沟通，怎么引导对方。这些，之前已经说了无数次了。
今天我们聊“原生家庭”，我们可以尝试从新的视角看问题——这段感情，至少有一方相对不够成熟，没有让对方满意。
这也是原生家庭带来的缺点之一，原生家庭会“弱化”我们。最明显的弱化，就是剥夺对“亲密关系”的实践机会。
在家庭中的亲密关系，主要是父母和子女的亲子关系，很多家长是“缺位”的，没有尽到精神层面的富养责任，更喜欢顺从的孩子，强调自己的权威。
所以，在家庭领域就缺乏沟通实践的机会，很多朋友没有和家人好好沟通过。尤其是男生，很大概率是“越沟通越没话说”，于是说不通就不说了（联想下冷处理）。
缺乏沟通的结果就是，容易冷漠、缺乏沟通、难以包容别人等，问题还会延续到自己的社交。
而择偶、恋爱层面的实践，主要是恋爱。在确定恋爱关系之前，很多男生女生都还是比较害羞的，实践的机会很少，即使是在网上也如此。
而中西方对于孩子的早恋问题，看法有很大差异。最典型的现象就是：上学不让谈恋爱，毕业了又希望赶快结婚。
前半段时光，几乎没有光明正大实践的机会，有的学校也推波助澜，甚至不允许男女走同一条路，这对婚恋更是雪上加霜。
虽然中西方可能都没有针对恋爱的系统教育、考试、评级。但西方有实践，甚至从小学开始，举办联谊、交友聚会，学校、家长都支持。
他们认为，早恋，也是生活的一部分，即使99%会分手，也要尊重孩子的选择。
长大之后的恋爱，更像是“在考试中学习”，很多人分手了才知道自己的问题所在。
比被“弱化”更可怕的是，我们真相信我们“很弱”，认为我们自己一直没有长大，并付诸实践在恋爱上面，因为“恋爱是亲子关系的复制”。
不仅如此，原生家庭还有第三个问题，“不良的夫妻关系”。
夫妻，是最早受到原生家庭影响的人，在未来大概率会变成父母把影响传递给孩子。夫妻关系处理不好，又会带来婆媳问题。孩子又会下意识模仿家人的错误，所以“夫妻关系”才是家庭的核心。
夫妻也会带给孩子一种榜样作用，只是很可惜不少人的原生家庭父母做了不好的示范：
·亲子关系的地位，超越了夫妻关系
关注新闻和婚恋市场的朋友可能知道，离婚率和结婚率逐年下降，很多没离婚的家庭，也是“凑合过”的状态。
导致了很多母亲把未来的希望放在孩子身上，更亲近孩子，忽略夫妻的相处，保持一种“丧偶式”教育。直接导致了孩子更亲近母亲，缺乏男性化教育。
著名心理治疗师海灵格说过“男孩要归父亲，女孩要归母亲”，“我们要先向异性父母靠拢，从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，和异性对自己的吸引力。各自回到自己的世界，才能成为男人/女人。”
也间接导致了“妈宝男”的出现，因为原生家庭带来的思维习惯——有事不和伴侣沟通，先找父母。
我身边有很多女性朋友，婚后才发现丈夫虽然不算妈宝男，但缺乏担当。平时相处还比较独立，但遇到问题，更相信偏向父母，容易拉偏架，苦不堪言。
女性也有类似的情况，之前一个热帖《北大博士殴打岳父母》，据说是当事人自述，他的妻子过于“愚孝”，完全听从父母的看法，为了满足他们的要求，宁可牺牲自己和丈夫的利益，和丈夫大吵大闹。
·控制欲过强
还有的家庭夫妻相对和谐，但对对方有较强的控制欲。
这点影响尤为深远，之前听朋友说，他家比较传统，吃饭走路时候坐姿、站位、步速都有较为严格的要求。每年最怕的就是和亲戚一起吃饭。详情可以参考民国时候封建大家族的情况。
后来我反应过来，他并不是第一个受害者，他父母才是最直接的受害者。
因为进入对方的家庭，等于接受了这种大家庭式的“约束”，然后才会潜移默化教导孩子也遵守规则，然后才是我了解到的现状。
如果无法摆脱这种模式，对伴侣，对下一代也会如此要求。
很多情侣都抱怨对方对自己要求太多，比如不许穿比较开放的衣服、不能和异性见面、不能和异性私聊、开车不许顺路载异性、不能搭异性的顺风车、经常检查手机等等。
归根结底，这种不良的亲密关系，最开始源于原生家庭带来的错误的心理健康模板，影响了我们的认知，我们才会习惯性用这种模板对待伴侣和朋友。
二、孩子如何对待父母、伴侣
原生家庭对我们影响的第二部分，就是我们对原生家庭的反应、态度、行为。
我们受到原生家庭的作用，但这些很多时候不容易发现。原生家庭的影响，主要来自于我们对原生家庭的反馈，主要表现在“模仿”层面。
我们会系统性模仿家人的行为、思想、态度，并形成一种习惯。
虽然我们从还没出生的时候就开始识别外界的声音，努力模仿、适应这种语言环境，但模仿不是小孩子的专利。
美国心理学家谢尔登·卡什丹（Sheldon Cashton）说过“你过去一定拼命去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果不这样做，你对她根本就不存在”。
我们对于原生家庭的模仿从未停止，除非我们能够正面处理，取其精华去其糟粕。
我们的模仿主要有六种结构类型：
· 应对结构（Coping Frame）
我们面对压力，需要解决问题的时候，会首先考虑：我家人是怎样面对压力的。
很多情侣面对感情问题，都是延续老一辈的解决方法，甚至连带来的后果也类似。比如男生面对说不清的问题，就习惯沉默，等待对方消气。
很多男生也习惯这种“冷处理”的方法，但很多女朋友会认为是“冷暴力”。殊不知，连面对冷处理的态度，也碰巧模仿了母亲的态度。
“你走了就不要回来了！”
“你不是不想和我说话嘛，怎么又回来了？”
一般结局都不乐观，几次三番忍耐之后，男生多半会“受够了”选择彻底放弃。
· 模型结构（Modeling Frame）
我们在思考感情问题的时候，会下意识参照父母的相处模式，思考有什么可以拿来学习的，这也是夫妻关系是家庭核心的原因之一。
男生会模仿：喜欢就追求、平时有事说事、过节的时候庆祝一下、生日送蛋糕、买衣服之类的、有些话不用和女朋友说、有些问题女朋友弄不懂，不和她讨论等等。
你仔细看会发现，现在的恋爱问题和之前几十年没有太大的差别。依然充斥：大男子主义、作、自私、相互吐槽、比较心理、控制欲等等。
· 职能结构（Role Frame）
我们也会模仿、努力做好家人之前扮演的家庭角色，承担相应的职能。
比如很多男生都准备买房子、赚大钱，这就是尝试模仿父亲的职能——养育者。
职能，代表着对责任的模仿，也代表着对权利的模仿（渴望）。
比如“男主外女主内”，“我可以不用学做饭、做家务，到时候有人做”“她应该听我的，不然就是不懂事”
女生也如此，只是相对更复杂。这里也是相处矛盾点之一——男生多少保留传统的观念，如果女生强烈对抗，容易让矛盾升级。
调和的程度和方法，是维系感情和挽回的要点。
· 现实定义结构（Definition Frame）
职能，很多是取决于对现实的认知。
我们的模仿，也会延续这种认知，比如怎么看待世界，要积极向上还是保守谨慎，要注意节约还是享乐，精神感受和现实利益哪种是最重要的？
总说“三观冲突”是比较难的相处问题，它很大程度来自于对我们对上一代定义现实的模仿、继承。
比如，有些人择偶的标准，不是自己是否爱对方，而是家人觉得好，他爱自己，懂事听话。
毕竟我们中的大多数，没有太多实践的机会，很难悟到自己到底喜欢什么样的人。结果通常就是缺乏吸引力，破坏夫妻关系，然后继续影响下一代。
· 逆转结构（Reversal Frame）
我们尤其会重视和家人相反的操作，会思考我们是刻意的叛逆，想要摆脱家庭的影响，还是真的和家人不同了，存在代沟。
之前也有人求助我，“父母反对我们的感情，我应该怎么办？”
我发现很多人都采取过短暂的“逆反”，故意和家人做出相反的选择。或者在一个问题是，故意不采纳其他家庭成员的建议。
· 忠诚结构（Loyalty Frame）
这点和“亲子关系”有较为密切的联系，家人倾向于我们，那我们也很容易倒向他们。
我们在遇到问题的时候选择和家人还是朋友结盟，对自己是否应该完全站在伴侣那边，并不完全清楚，也很难下定决心。
部分女生提分手，是因为闺蜜说了前任很多坏话，自己并没有多讨厌他，害怕自己不合群。
我们模仿、认同权威，是因为自认为自己不成熟，自己容易焦虑。家人作为我们世界中最初的“强者”，可以更好的帮助我们适应世界（慕强心理）。
造成模仿的还有“愧疚感”的因素，我们大多数人应该都听过很多“我做这些都是为你好”“我们为你付出了很多，要多听我们的话”“你家人对你多好，你还不听他们的话”。
虽然现在你可能大了，也摆脱了这种“思想束缚”，但问题是小时候呢？
小时候哪怕只服从了5、6年，也足以形成相对固定的思维模式，原生家庭的影响早就根植我们的童年、少年，甚至是青年时期。
但原生家庭带给我们的除了痛苦、坏毛病之外，也会带给我们帮助、支持、肯定等正面因素。
比如乐观的心态、豁达的人生观、包容他人的心胸、丰富的知识储备、宽广的眼界。下一篇准备和大家聊聊修复原生家庭带来的影响，改善我们的恋爱、婚姻状况，我就会着重说明原生家庭的益处。
父母给你的东西可能不够好，但通常已经是他们的所有、最好的。
页:
[1]