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爸爸的情商,决定家庭的幸福

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发表于 2024-3-31 21:52:32 | 显示全部楼层 |阅读模式


作者 | 徐典典



爸爸的情商,决定家庭幸福

一位谈判专家讲过一个话题:
妈妈吼孩子后,爸爸应该说什么话?
他列举了三种爸爸经常说的话,
说法不同,带来的结果也截然不同。
第一种:
“你妈动不动就骂你,简直是有病!”
这是在拉偏架。
拉偏架的后果是什么呢?
孩子会觉得爸爸好,妈妈坏,
只有爸爸是站在我这边的,
妈妈是不值得信任的。
一个家被分成对立的两面,
妈妈成了敌人。
这对家庭的破坏力是巨大的。



第二种:
“打得好,你不听话就该打,
要是爸爸出手,比你妈打得更狠。”
这叫男女混双。
亲戚家一个13岁的女孩,
父母在外地工作,平时爷爷奶奶带。
因为不听话,爷爷奶奶动不动就说她。
爸爸妈妈一回家,他们赶紧告状。
结果就是,四个大人全都说女孩不好。
在外面,女孩遇到一个13岁的男孩。
男孩每天对她说:
“你好漂亮。”“你好厉害!”“你好温柔哦。”
结果怎么样了呢?
女孩连家都不回了。
在家长期得不到认可的孩子,
会拼命想要往外逃。
在外面,别人只要给他一丝甜头,
他就会毫无保留。
这就是男女混双的后果。
第三种:
“好了,被你妈教训,你哭一哭,
爸爸特别理解你,过来爸爸安慰你一下。
你妈为什么训你呀?
她是担心你,想帮助你。
其实你妈经常在背后表扬你,
说你的进步很大。
偷偷告诉你,
她偶尔也这么帮助我,我都虚心接受了。”
这才是高情商的回应。
孩子听了这样的话,会怎么样呢?
他的气很快就会消掉,而且不会怨妈妈。
所以啊,在家里,爸爸的情商一定要高。
爸爸情商的高低,决定一家人的幸福。



妈妈变成“坏人”,是有人在背后拆台

妈妈和孩子的关系好坏,与家人有很大关系。
在很多家庭里,
妈妈都是照顾孩子最多的那个人,
和孩子的感情链接也最深。
如果妈妈在孩子那里变成了“坏人”,
往往是因为,妈妈在前面搭台,
家人在背后拆台,
甚至当着孩子的面拆台。
例如,妈妈不让孩子玩手机,
爸爸回来偷偷带着孩子打游戏;
妈妈告诉孩子别吃垃圾食品,
爸爸护着说:
“吃一点怎么了,这是我允许的。”
最糟糕的一种情况就是,
平时是妈妈尽心尽力照顾孩子,
爸爸回家后却像“领导”一样,
看到孩子一点不对,就当面埋怨妈妈。
在孩子眼里就成了:
妈妈整天都在管我,逼我学习。
爸爸工作辛苦,从来不骂我。



高情商爸爸,不会当着孩子的面拆台。
心理学上有一个「手表定律」:
说的是一个人只戴一只手表,
他就能准确地掌握时间。
如果戴上两块手表,反而无法掌握时间了。
教育孩子也是这样,
一个家庭最好只有一种声音。
如果妈妈是教育孩子的主要承担者,
那么就让妈妈说了算。
如果爸爸不认可妈妈的教育方式,
一定要私下和妈妈沟通,
千万不要当着孩子的面拆台。
「拆台式教育」会带来哪些后果呢?
首先,孩子弄不清哪边才是对的,
说话、做事的分寸感会被破坏。
其次,妈妈的权威会受到挑战。
孩子会忽视、不尊重妈妈的意见。
再次,孩子会习惯察言观色,
向袒护自己的一方寻求庇护,
进而养成「两面派」的性格。
「拆台式教育」,
不仅破坏母子关系,也不利于孩子的成长。



高情商爸爸,是家里的粘合剂

有个高情商爸爸,是什么体验?
电视剧《小欢喜》中,
黄磊和海清饰演的一对夫妻都是名校毕业,
儿子却是“学渣”。
为此,妈妈没少跟儿子发脾气。



尽管母子之间小吵不断,
但感情并没有真的隔阂。
全靠背后有一个高情商的爸爸。
他在调节母子矛盾时,从不和稀泥,
永远是晓之以理,动之以情。
妈妈责怪儿子不好好学习,
儿子埋怨妈妈太强势,
他先是教育儿子,要横着看妈妈:
“你比比别的妈妈,
你就觉得这真是个好妈妈。”



接着又宽慰妻子,要竖着看待孩子的进步。



家里有这样一位高情商的爸爸,
还有什么家庭矛盾不能化解呢?
高情商爸爸,就是家里的粘合剂,
会让整个家庭变得幸福温馨。
高情商爸爸,还是妈妈情绪的调节器
当妈妈情绪稳定,亲子关系融洽,
家庭自然幸福。



高情商的本质,是爱和理解

没有人天生就是好爸爸。
所谓的高情商,其实是对家人的爱和理解。
那些高情商的爸爸,
往往并不是因为他们聪明,
也不是因为口才好,
而是因为爱自己的家人,
所以懂得换位思考,
愿意接纳家人的情绪。
从心理学上来说,
爸爸比妈妈更加理性,
更容易站在对方的立场看问题。
尤其是和孩子的理性沟通上,
爸爸其实比妈妈更有优势。
也更容易和孩子成为朋友。
朋友分享过一件趣事。
儿子上二年级的时候,
有一天非常认真地告诉他:
“爸爸,我想退学,离家出走。”
他很惊讶:“为什么呢?”
儿子开始向他诉苦,
比如作业太多,写不完不让出去玩;
比如妹妹不乖,总在他写作业的时候来烦他;
比如妈妈脾气不好,对他太严厉……
爸爸听完,坐下来,叹了一口气:
“想不到我儿子过得这么辛苦啊。”
于是想到了一个办法:
“其实爸爸每天加班也好累,
经常很晚才到家,觉也睡不好。
要不,我们两个一起离家出走吧?”
儿子一听,顿时兴奋起来。



他接着问儿子:“你手上有多少钱?”
儿子说,压岁钱还有2000块。
他提出自己再追加1000块钱,
剩下的钱要留给妈妈。
又问儿子:“那你想过去哪里没有?”
“没想过。”
“那不行,我们要先设计好路线了再出发。”
于是,他拿来地图,两人开始研究路线。
经过认真计算,
3000块只能供两人省吃俭用半个月。
儿子一时愣住了:
“可钱花完了要怎么办呢?”
他建议:
“我们可以捡垃圾,卖了钱买吃的。
至于住的地方嘛,实在不行还可以睡桥洞。”
说完就要收拾行李。
儿子一听就傻眼了,左思右想之后说:
“算了,我们还是不出走了吧。”
一场离家出走的念头,就这样顺利消失了。
试想一下,如果爸爸上来就批评孩子,
孩子离家出走的念头,恐怕会更强烈。
如果只是站在高处教育孩子要听话懂事,
却没有蹲下来和孩子好好地沟通,
听听孩子的想法,接纳孩子的情绪,
那么,教育是有缺憾的,
孩子终究是孤独的。
听过这样一句话:
用情商经营家庭,一定幸福。
在家里,什么才是高情商?
不过是,
试着站在对方的立场看问题,
温柔地引导,认真地沟通,
对家人保持耐心,不随便发脾气。
当我们学会了站在家人的立场思考,
很多问题,自然都迎刃而解了。
觉得有用,请【转发】给家人,
一起创造幸福的家庭。
—— End ——



作者:徐典典,育儿专栏编辑,专注育儿和儿童心理学研究。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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