职场妈妈能不能赢得孩子的心？

凡尘莲花1

作为一个还在休产假的职场妈妈，看着软软糯糯的宝宝再算算时日不多的假期，心里有很多不舍和焦虑，也想见证他的每一个小成长小进步，但是奈何家庭经济基础温饱，一旦自己全职带娃，就意味着每个月就靠着老公5k的工资维系一家子的支出，虽然没有贷款和房租压力，但在一线城市多少有些无奈。
只有婆婆白天在家看孩子，我和老公晚上和周末自己带娃这种方案是目前来说最优解。可是我在网上看到有一些也是晚上和周末全心全意带娃的家长反应：宝宝出现了晚上也要奶奶不要妈妈的情况，或者爸妈下班回来宝宝无视爸爸妈妈，满心满眼奶奶的。
真的很焦虑，很焦虑。难道只有全职，只有这一种办法了么？育儿专家李玫瑾讲的一岁半以前妈妈自己带，指的究竟是全职带还是不要全权交给老人或者保姆带呢？
谁能用个人经验和智慧指导指导我该怎么抉择啊？拜托了！
*以下是补充内容*
我一直以来跟奶奶关系最亲，从出生到10岁一直是奶奶带大晚上带睡，父母在身边没错，但他俩早出晚归且没有双休和假期，所以父母于我很少陪伴，尤其是母亲，她在家的时间比我爸还少且对我要求严格一些。以至于我对母亲一直都亲密不起来，到现在，其实我心里还是向着奶奶多一点的。
虽然我知道现在的我比我的母亲能更多的陪伴宝宝，但是一些育儿观念【孩子谁陪伴的多就和谁更亲】【出生的头三年是建立亲密关系的关键时期】让我很苦恼，因为我感觉永远没有奶奶陪伴宝宝的时间久（白天宝宝清醒，奶奶很会逗孩子，也很细心，照顾饮食起居，大宝会更依赖奶奶吧？）一旦错过这关键的头三年，会不会我会像我的妈妈失去我一样，失去宝宝心中第一的位置呢？
我的经历代表着连下班后陪伴都做不太到的父母，因而奶奶替代了父母的位置。那些白天上班老人带，下班后管孩子的父母呢？情况如何？父母是孩子心中的第一么？

陌上人如玉__

看到这个问题，我心里突然冒出另一个问题“为什么职场爸爸们好像从来没有这个担心？”
紧接着，我心里又冒出了第二个问题“父母不是心中第一位，又怎么样呢？”即使父母是第一位，是不是爸爸和妈妈之间，还要争个输赢地位呢？


不是第一位又如何？

我家的情况曾经跟你差不多，很想跟你分享一下我的经历和想法。
我家宝宝四岁之前，一直是我和爸爸上班，爷爷奶奶白天帮我们带整天。 晚上会跟我们一起睡，一起玩。
说起来，其实我是个很会陪玩的妈妈，绘本，游戏，周末去各种大自然，博物馆，都会给娃安排得满满的，开心的。
但是，我真的不是娃心中的第一位！
在那段时间，四个主要照顾她的家庭成员，在她心里的排位是 ：爷爷> 妈妈>奶奶=爸爸
排在第一位的是爷爷，第二位的才是妈妈，而奶奶和爸爸排名不分先后。
虽然妈妈并不是排第一，娃和妈妈也非常亲呀！ 和妈妈在一起的时光，也都非常开心呀！
而爷爷的确对娃更宠爱，爷爷会每天带她出去玩，给她买好吃的，不厌其烦地给她读绘本。（这一点全家真的都要认输，所有人给他读书读的口干舌燥的时候，只有爷爷会答应他继续读的要求。）
但那段时间，我还挺享受的，我有很多自由的时间，可以下班跟同事们聚会，晚一点回家也没关系，可以周末跟老公一起去听讲座，因为娃的确并不会粘我。
反而因为家庭中照顾她的人比较多，她的适应性也很强，爷爷带可以，奶奶带可以，爸爸带也可以，妈妈带当然也没问题，因为每一个人都可以给他安全感。   这让他在上幼儿园的时候，没有丝毫的分离焦虑，别的小朋友在幼儿园门口哭地梨花带雨的时候，她就开开心心地自己走进去了。

亲不亲与陪伴相关吗？

因为娃平时是父母和爷爷奶奶带的多，我还曾经担心，他会不会跟姥姥姥爷就不亲呢？ 事实证明，并不会，血缘真的很神奇。虽然我们一年只回去姥姥家两三次，但平时打视频电话比较多，所以她见到姥姥姥爷，完全与见到其他亲戚时的拘谨不一样，撒娇，求抱抱，搂着脖子亲，我觉得跟她与爸爸妈妈和爷爷奶奶的相处没有什么区别。
也许说血缘神奇是玄学，但是，孩子感受爱的能力却是敏锐地。小小地他，非常清楚身边谁是宠爱着他的。
也许我们陪伴他的时间长短会不同，但是，让他感受到的爱，并不会以陪他的时间长短而计量。

爸爸们的自信

后来，娃上幼儿园之后，爷爷奶奶回了老家，平时，我带她会多一点。最近爸爸出奇的忙，几乎每天加班，包括周末。每天陪娃的内容，基本上只有早上陪娃吃个早饭，晚上帮他刷牙和关灯后讲一个故事，仅此而已。
就在今天早上，我看到这个问题的时候，问他，“你天天没时间陪娃，不怕他跟你不亲了吗？”
爸爸相当自信地说：“怎么可能，我的娃不跟我亲跟谁亲？” 然后看向娃，跟他确认是地说“你说爸爸说地对不对？”   娃给了爸爸一个“have five" 的击掌作为回应。
第一名与第二名之间的差别大吗？

即使真的和奶奶是最亲的，也真的不用担心，只要你付出你的爱，他会感受到。 题主自己和奶奶更亲，和妈妈不那么亲，所以你会以为娃心里最亲的第一名和第二名之间，就好像是985跟三本的分数区别，但其实在在部份娃的心里，第一名跟第二名的区别，可能只是清华北大的分数区别，今年你第一，明年我第一。   只要你不让娃做留守儿童，只要你心里有他，愿意抽时间来陪他，娃就永远会爱你和你亲。 排名，并没有那么重要。
况且，有这样一位会带孩子，可以把孩子照顾好，真的会让你轻松很多，有这样爱孩子的奶奶，也是孩子的福气呀。

最后，我想说，妈妈们其实真的不用过份焦虑， 学学爸爸们的心大和自信吧！
@知乎亲子
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是否能赢得子女的心，其实和职场与否关系不大。
因为，作为职场妈妈，我们努力工作赚钱，首先是为了让孩子有衣穿，有饭吃，有学上，给他们创造尽可能好的基础。
很多时候，其实两者是很难兼顾的。
本质是工作和陪伴都会占用时间，而我们每天只有24个小时的时间。
所以我觉得是，做好准备：职场妈妈就是需要做出很多努力，才能赢得孩子的心啊！


大部分的职场妈妈，都做不到5点下班，准时接娃吧。所以小萌到一年级下期，我才第一次去接他，而就在排队的时候，老师说：「原来您就是小萌妈妈呀，之前从没见过。」
这样无心的话就是会戳中你，虽然你笑了笑，但是会默默紧一下握着孩子的手。
而你看，至少在北京，大多数家庭都是如此，几乎都是老人接娃——


我想说的是，其实为人母，就是我们自己做出的选择。
全职妈妈，是牺牲掉自己的职业发展，来赢得孩子的心；职场妈妈，是付出额外的努力和时间，来赢得孩子的心。
只要选择成为一名妈妈，我们都需要做好这样的准备。
想要更多，就要付出更多，本就是这个世界的自然法则。

在过去 7 年的时间里，我带着俩娃亲赴美国、澳大利亚等地学习到的系统的养育知识，其实国外的职场妈妈也有这样的困扰。面对不多的时间，想要赢得孩子的心，核心就是——高质量陪伴。
关于高质量陪伴的文章和研究很多，我总结一下核心，其实就三点

• 形成固定的一对一相处模式，让孩子有安全感
  
• 给孩子找到好的陪伴替代
  
• 偶尔给孩子惊喜
  

在我家，固定模式有好几种：
一是每天早起半小时，亲手给他们换着花样做饭






二是即便出差，也要每天约好通话时间


我在家里给了他们一人一部不到千元的手机，给他们设置了微信，有任何事都可以随时联系我。
虽然一开始画风很奇怪，像小动物的不停试探


但很快，孩子们就学会了和我正常沟通


三是周末，我一定会抽至少半天陪伴他们。
有时候是去公园跑着玩


也有的时候，是陪我去公司加班



好的陪伴替代就不用说了，在我家主要是老人、他爸（5点下班）和之前的小饭桌。
日常是爸爸陪伴比较多


我们忙不过来，就会请双方老人来帮忙


我曾经一度和家人走得很远，当初也是因为不希望他们介入我的生活才选择全职带娃。但有趣的是，却因为我的回归职场，达成了和家人的和解，大家为着共同的目标一起努力。
偶尔给孩子惊喜就不展开了，各家有各家的方法……但无论哪种，都能让孩子感受到父母对自己特别的爱，以及付出！

赢得孩子的心难吗？
难。
因为如果希望简简单单就能和他们建立紧密的关系，或者他们是我生的，天然就该听我的，那就真的很难。
但也不难。
如果我们坚持和他们讲真话，不去欺骗，而是诚实和互相尊重地交流，就更容易达成彼此的理解。

我时常会和小萌聊工作，聊我自己的认知提升；他也常常和我聊自己在学校的趣事和遇到的困难。
当他做噩梦惊醒的时候，依然会跳到我床上来找妈妈；当他生气和开心的时候，第一时间想到和我分享……
是的，有的时候我就是不在他身边，即使他需要我。
作为一名妈妈，我虽然不是，也不打算成为100分的妈妈，但我一直在努力做得更好。



所以，题主，真的，我到现在都觉得，成为一名妈妈，是一件很伟大的事。
只要我们一直在努力，为了给全家更加的生活，也为了自己——孩子会看见，也会把他的心向你敞开。


前几天妇女节，我一醒来就看见床头摆着两张皱皱巴巴的贺卡，一张上面画着人像，还有长长的头发；一张上面写着：
「妈妈，祝您节日快乐！」
字迹歪歪扭扭，横不平，竖不直，还有橡皮擦拭的痕迹。
但我心里，突然一暖。

柳芽2017

别慌，千万不要低估了孩子对父母的爱。不管是全职妈妈还是职场妈妈，只要你真心的关爱孩子，在孩子心里都是无可替代的。让自己拥有更幸福亲子关系的关键在于，远离这种徒增焦虑的鸡汤，基于自身实际解决问题。当下能交出的答案，就是属于我们生活的最优解。
一线城市，没有贷款和房租压力，还有老人帮忙带娃，真的是已经属于10%的幸运儿了。这就意味着，你在求职的时候，拥有更多的选择权。亲爱的，你知道吗，我认识的一些全职妈妈，才真是万般无奈：老人帮不上，保姆工资高，必须自己带娃，只能靠老公养家。对于他们来说，倒是省去了纠结的力气，因为生活就没给他们第二种选择。
从家庭组成来看，你和老公是赚钱养家的主力，重返职场赚钱责无旁贷。从社会分工的角度来讲，青壮年要勇挑重担，给家里的老幼提供更好的生活条件。其实道理你都是懂的，你只是迈不过心中那个坎。这个心结，来自你小时候的成长经历。而这些鸡汤，恰好正中靶心，又加剧了你的焦虑。解决方案其实很简单，那就是，不要用别人的话，指导自己的生活。
通过自己的成长经历，你更深刻的意识到了母亲在孩子成长中的重要作用。你在反思，你会担心自己做的不好，你会努力陪伴孩子——这决定了你将会在孩子身上花更多的时间，也会给孩子更多的爱。相信我，你会是一个好妈妈的。同时，对自己多点信心，也要对孩子多一点信心，绝对不要低估孩子对妈妈的爱。情感和时长当然有关，但并不是唯一相关。真正链接你们的，是母子之情的浓度。
你看，我在写上面那段话的时候，差点手一滑，也大笔一挥的写下：真正能够对亲子关系起决定性作用的，其实并不在于到底陪伴的时长，而是陪伴的质量。——这句话出现在这里，倒还挺自洽的，也很符合当前的语境。但是，它并不是一句真理，只是一句貌似正确的鸡汤。它和之前让你焦虑的「一岁半以前妈妈自己带」、「孩子谁陪伴的多就和谁更亲」、「出生的头三年是建立亲密关系的关键时期」的文字一样，都属于片面正确的话术。脱离实际条件讲解决方案，是没有意义的。我们需要的是脚踏实地、人世间的生活方式。只有基于现实情况提出的解决方案，才有参考价值。不然的话，你可以把它们统统发给 @知乎日报 ，归到「瞎扯」一栏里。
我唯一能够可以和你保证的就是，无论是重回职场还是做个全职妈妈，你都会继续遇到各种不太友善的说法：

你做全职妈妈带孩子吧，他们说你「全心全意唯独没有了自己」
你做职场妈妈带的少吧， 他们说「别把撒手不管当做静待花开」

你看，真理还不知道掌握在谁手里，道理却总是被这群站着说话不腰疼的人死死攥在手心儿里呢。作为成年人，作为孩子的妈妈，你能做的，就是基于当前的现状，眼光长远的选一条合适的路，而不是想着要让所有人都满意。


最后，你看过《请回答1988》吗？作为剧中唯一一个职场妈妈的孩子，东龙也会骄傲的和小伙伴们说：「我妈妈是有工作的人，跟你们妈妈不一样。」你看，职场妈妈养出来的孩子，对妈妈的爱，也和其他人并没有差别呢！
PS：虽说李玫瑾教授说，一岁半以前妈妈自己带。但是在李老师育儿的那个年代，有工作的女性大概率更不可能自己带孩子到一岁半。不信，请参考你们家的案例~
我的关于更多妈妈带娃焦虑的回答：

日报收录：当妈妈的第一年，重新回到职场，遇到职场歧视该如何调整心态？
圆桌收录：全职宝妈重入职场，求助HR面试需要准备和注意事项？
圆桌收录：成为「职场妈妈」后让你获得了什么成长？
编辑推荐：你有哪些职场上学到的工作方法，是可以用在养育小孩这件事上的？
圆桌收录：职场妈妈如何进行时间管理？
日报收录：作为一个接近崩溃的全职妈妈该如何找到生活的意义？

从以上这些回答你还可以看出，不管是全职妈妈还是职场妈妈，都有烦恼，互为围城~
所以，放心去做出选择吧！ @知乎亲子

清风哥

我自己是职场妈妈，平常外婆帮忙带娃，我只有晚上加班完，才有时间少许陪一陪孩子。
但只要我出现，孩子几乎就会“焊”在我身上；
从这方面来说，职场妈妈身份对于亲子关系影响不大。
我和老公都是职场人，与孩子相处的时间差不多；
但我和老公一起回家，孩子一定会优先选我。孩子对于家庭成员的排序是妈妈、外婆、爸爸、外公。
从这方面来说，即使都是职场身份，亲子亲密度也会悬殊。


哪怕我批评她；
哪怕我揍过她；
哪怕我并不是一个完美的好妈妈；
孩子在任何场景，任何场合，都直言不讳地表达，家里最爱妈妈。
（当然，在她妹妹出生后，就变成最爱妹妹了.......哭泣）


所以，不要被任何【孩子谁陪伴的多就和谁更亲】【出生的头三年最关键】的理念裹挟。
孩子是否与我们亲密，并不与我们是职场或全职妈妈身份强相关，而联结于我们在有限的时间里，付出过何种陪伴和关爱。
它在于家长会不会爱孩子。
回家不玩手机，全心全意陪伴，是最基本的选择。
而更深刻有质量的过程是，你陪孩子玩了什么，你们共同度过了怎样的时光。


同为职场父母，我与老公在孩子面前地位不同的根本原因是，
孩子跟我在一起，不只是按部就班过完陪伴的时间，而是孩子每次和我的相处都有惊喜，有收获。

• 比如我会在她好奇恐龙的时候，带着她读绘本，带她找纪录片，带她去恐龙博物馆，甚至带她去请教老师。
  
• 比如我会力排众议，陪她在雨天去跳水坑，甚至跳泥坑。就为模仿她有一段时间疯狂种草的小猪佩奇。
  
• 比如我会在她想学做菜的时候，教她进厨房安全地用空气炸锅，而厨房原本是她的禁地。
  

我会很乐于去陪她做那些依靠她自己的能力，或者从其他家人处较难获得的过程和经历。
给棒棒糖，买冰淇淋可能容易收获童心，但这种吸引力会在棒棒糖吃完后稍纵即逝；
而如果我们陪孩子拓宽视野，开阔思维，激发他们触碰自己的更多可能性，比如获得感，比如好奇，希望，兴趣。那这种积极的情绪就会长久地刺激到孩子的大脑，带来更深刻，持久的快乐。最重要的是，老人家很少能做到这样，这种快乐只有在我们身上能获得。
所以，这种妈妈的吸引力是无可替代的，也是职场妈妈收获童心的捷径。


这种陪伴从不以论时间量为长，但掷地有声。
「和妈妈在一起，总有很多新鲜的事！」
这是我孩子的原话。
当然，当你选择回归职场后，一定会面临很多的问题，比如妥协和牺牲。
我算是中年斜杠妈妈的代表了，既上班，又读MBA，还做自媒体，家里还有嗷嗷待哺的二胎。经常有人提问，是如何兼顾家庭和事业的，如何做到平衡的？
我的回答都是，
这一切都以牺牲我自己大部分时间为代价。
看上去我「多丰收」了，而事实上长时间的负重前行，经常让我感到身心俱疲。
工作与尿片齐飞，睡眠不足，身体常年处于亚健康状态；
心理压力大，很容易被不断出现的家庭小插曲左右。比如孩子生病，家人生病，一切与孩子相关的屎尿屁都能轻松让我产生焦虑，无力的情绪，尤其是在缺乏家人支持的情况下。
现在很多妈妈走向社会，但很多爸爸却难以回归家庭。作为职场妈妈，我们一边赚钱一边养娃，相当于做双份工作。但很多爸爸下班后回家就瘫进手机，就别提照顾小孩了。
所以，自从去年二胎，到今年很长一段时间我都陷入了想辞职回家的纠结。我希望自己能够过得轻松些，留点空间去做自己想做的事。
但最终基于家庭收入结构的变化，我再次做出了妥协。继续上班，保留一份稳定的收入。
这意味着我会继续体验当看到家人来电，就忐忑是否孩子生病发烧精神差；继续体验一宿没睡照顾孩子，第二天还照常上班；继续体验每天上班车仰马翻，回家还要陪琴陪玩陪作业的心酸；继续体验熬夜完成其他学生、创作者角色中，我所要完成的任务。
所以连我自己都开始敬佩自己。当女人开始发力，就没男人们什么事了。
不说远了，回到题主本身。
我还是赞成提问者继续回到职场的，因为有老人愿意带，这就是你的优势。多少妈妈想从带娃中解放出来都无法脱身呀！
把日常琐碎的养育工作交给老人，把更多高价值高含金量的内容留给自己。就放手去做吧～
一方面增加家庭收入，另一方面也让自己的角色更丰富多元些。
当面临家庭和工作的双重压力时，注意调整思维方式，多关注积极正面的，避免追求完美。以及调动爸爸更多地承担家庭职责，减轻自己的一部分负担。
最后，我常常感觉妈妈伟大亦平凡。于职场妈妈这个身份，我们伟大于此角色下所付出多倍精力与时间；平凡于这些都只是职场妈妈的日常，只是我们甘愿在这里提问或回答。
<hr/>

我是 @YUNYA麻麻 500强企业职场妈妈，2020新知答主，母婴盐究员，儿童教育优秀回答者。

gui57

• 职场妈妈可以赢得孩子的心
  
• 孩子能否身心健康成长，在于亲子依恋关系是否安全稳定
  
• 孩子的亲子依恋关系可以是多方的，不一定是唯一的
  

1.
从问题描述中，我看到了一位内心充满着对孩子的爱、以及对家庭有着深深责任感的妈妈。
所以就从这点来说，我相信，这位妈妈只要在与孩子相处的过程中，遵循的是「权威式养育模式」，那么即使你返回职场，依然可以靠下班时间和周末节假日的时间来赢得孩子的心。
「权威式养育模式」：
◆对孩子的接纳、 感情投入和互动模式：
「能敏锐觉察孩子的心理需求和身体需求，并及时回应，和孩子积极沟通」。
转换成生活中和孩子相处场景举例就是：
孩子还在婴儿期（指12个月以内的孩子）的时候，出现哭闹或者有需求的时候，爸爸妈妈能够及时给孩子回应。
回应不是说我一定要马上把孩子抱起来，什么也不观察也不问。而是妈妈要及时出现在孩子面前，观察孩子有什么需求，然后去满足孩子的需求。
孩子长大了一些，行为沟通和语言沟通上，要以尊重孩子为前提，语言不带有威胁、侮辱或者挑剔、讽刺等会伤害孩子自尊的言行。
这一点做好了，很大程度就能赢得孩子了。因为孩子感受到了妈妈发自内心的爱。
其实，我们在平时的养育中，最容易犯错的一个点就是：一边工作一边管孩子，这样孩子最容易因为父母的回应信号不稳定而缺乏安全感，也就慢慢不和父母亲近了。
所以，工作和陪孩子分开来。
哪怕是你先陪孩子半个小时，专心陪伴的，然后再去完成工作都好。如果陪孩子的时候，手机放在旁边，一下下看工作信息或者接电话，不仅影响自己工作的效率，自己很容易有情绪，也会影响到孩子。
◆ 对孩子行为的控制（注意，这里的控制不是贬义词，是中性词）：
「给孩子爱和尊重，把她当成独立的人是很有必要的，但也不能溺爱孩子，就是要给他建立一定的规则限制」。
当然这个规则不用很复杂很细致，否则就限制孩子的发展了。只需要遵守「不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境、符合家庭规则」就可以，最大的目的是避免孩子受到伤害、破会社会规则或者伤害别人。
◆ 对孩子独立性的允许：
「让孩子在自己的能力范围内做自己能做的事情，不代劳，不催促。允许和接纳孩子不一样的想法，不轻易否定孩子」。
比如6个月的时候，孩子想要自己吃辅食，给他自己吃，尽管刚开始会弄撒一地。
这一点也非常重要，特别孩子2岁左右，谁越能允许孩子在安全范围内探索，越能接受孩子，孩子就越跟谁亲。
2.
妈妈除了想让孩子跟自己亲以外，最大的目的就是让孩子能够身心健康地成长。而安全健康的亲子依恋关系就能做到这一点。
亲子依恋关系并不是唯一的，也就是孩子可以跟奶奶、爸爸和妈妈三个人同时形成亲子依恋关系。并且因为每个人跟孩子相处的模式不同，孩子与每个人的亲子依恋关系模式也会不同。
所以，妈妈和孩子的亲子依恋关系，在于妈妈和孩子的相处模式，以及妈妈平时对孩子的情感和身体回应，对孩子感受的理解。
不管是谁带孩子，只要是稳定的照顾者、照顾模式和环境，孩子在生活、环境上就能获得安全感。
而如果妈妈和孩子的相处模式稳定（注意，是相处模式稳定），那么孩子和妈妈在情感上形成的依恋关系，跟谁带孩子的关系其实不是很大。
在奶奶照顾孩子的同时，爸爸妈妈能按第一点的方式和孩子相处，孩子就能跟三个人同时形成依恋关系，且妈妈和孩子的亲子关系并不会受到影响。这样孩子就能健康成长，即使妈妈正常上班。
老人的养育模式或多或少会跟我们有所差别，我们能做的是：「养育方向抓大放小，专注于自己与孩子的相处模式，尽量让自己的言行和爱去影响孩子」！
当然，并没有什么完美的父母，只有能认识、接纳自己错误，并不断改进的父母。
3.
题主说到的下面的这个情况：

可是我在网上看到有一些也是晚上和周末全心全意带娃的家长反应：宝宝出现了晚上也要奶奶不要妈妈的情况，或者爸妈下班回来宝宝无视爸爸妈妈，满心满眼奶奶的。

非常能理解题主这个担忧，当年我也是很害怕看到这样的网络消息。
不过，咱先不要把这个情况预设到自己身上。
咱们还真得好好了解：反馈这些信息的父母和孩子的相处模式是怎么样的。
他们口中描述的「全心全意带娃」的场景，我并不怀疑家长没有专心在带孩子。但是咱们得有个疑问：「家长的全心全意是孩子需求的吗？」
我也在生活中看到很多家长带孩子是真的很用心，很累。但经常出现下面这些画面：
「哎呀，来来来，我帮你穿，你自己穿太慢了！」
「宝宝，别去那里哦，那里危险，快回来，听话！」
「宝宝，乖哦，不乖妈妈就走咯甚至说妈妈不要宝宝哦！」
「呀，怎么又弄脏了呢，妈妈刚帮你洗干净呢！」
「这孩子怎么又哭了，刚才不是好好的吗！」
这些话语还经常是温和说的，这些温和但却处处充满过度控制、限制、威胁、对孩子不自信的话语，总是想让孩子按自己的要求去做的养育方式，我想是不能让孩子跟自己很亲的。
我不是指责这些父母，因为我知道他们真的很爱孩子，照顾也很周到，自己也是很累的。他们只是没有意识到跟孩子这样的相处模式，无意中就破坏了亲子关系了。
所以对于网络上说的「我全心全意陪着、带着了孩子还是跟我不亲」咱们得打个问号：「怎么个全心全意法呢？和咱们前面说的权威式育儿模式相近吗？」
另外关于「爸妈下班回来宝宝无视爸爸妈妈，满心满眼奶奶的。」这一段，有些危险了，这个亲子关系慢慢趋于不安全型的亲子关系。
因为没有很详细的信息，只能说很可能正在往不安全的亲子依恋关系方向发展。原因是家长与孩子的相处模式，而不是谁带孩子的原因。父母要做的是审视养育模式哪里出了问题，赶紧修复亲子关系。



资料来源：《伯克毕生发展心理学》

说句实话：就算妈妈辞职带孩子，但是和孩子的相处模式是不健康的（比如独裁型养育、放纵型养育、回避/忽略型养育模式），并且这种模式一直没有改变，不健康的亲子依恋关系也会形成。
另外，家人之间的相处模式也会影响到孩子的成长。比如夫妻关系紧张，婆媳关系紧张。孩子会在这个紧张的家庭氛围中感到惶恐，从而被迫只能选择一个人作为他的依恋关系。
所以，除了好的养育模式，家庭成员之间也要和谐相处，大人尽量不把工作和生活压力中的情绪发泄到孩子身上。这些对孩子来说是最重要的。
4.

育儿专家李玫瑾讲的一岁半以前妈妈自己带，指的究竟是全职带还是不要全权交给老人或者保姆带呢？

不敢擅自解读李老师的理念，深怕解读不全面。但我个人对这句话的理解是：
「养育孩子最关键还是养育模式，在此基础上能妈妈自己带最好，毕竟身体照顾、陪伴和精神滋养都是妈妈，孩子肯定最满足！」
但咱们还得结合家庭情况来是不，在符合家庭实际情况的前提下，给孩子能力范围内最好的爱，就是最适合自己的养育方法。
毕竟想做到十全十美也不太容易，甚至说很难。有的人可能会说：有钱人家就可以呀。
不一定，有钱人家如果挣钱的那个人很忙，孩子通常也会缺乏其中一方的爱和陪伴；
而像我家这种，两个人都能陪着孩子了，但是我们家在经济上会比较拮据，平时孩子要买玩具什么的是可以买，但是我们全家一起外出度假旅行的时间特别少，孩子在这方面就比别人差了。
所以，不要刻意去追求那些完美的育儿方法，而是在自己的家庭情况范围内，再去追求好的养育方法。
个人认为，在是否由妈妈自己带孩子上，从养育和陪伴模式可以这么排序
妈妈在家带+好的养育模式＞妈妈上班但节假日陪伴+好的养育模式＞妈妈带+不好的养育模式＞妈妈不带+不好的养育模式。前两者都能养育出身心健康的孩子，当然，两者都需要相对稳定的环境，第二种模式还需要相对稳定的照顾者。
当然，如果妈妈不带，老人用心爱孩子，且和孩子相处的模式也比较好（符合权威型养育模式），孩子能够跟老人形成稳定的依恋关系，孩子也是能够健康成长的。不要绝对化地把孩子跟妈妈绑定在一起，以引起妈妈的焦虑。
那为什么不直接让老人全部负责孩子的所有，跟孩子形成依恋关系就行了呢？一个很残酷的现实：老人和孩子的依恋关系可能并不能持续到孩子成年。当老人离开，而孩子只有老人一个依恋关系的时候，如果孩子又还比较小，又没有及时找到新的安全的依恋关系的时候，孩子受到的伤害会比较大，心理发育会受到很大影响。
那是不是前期有老人就行，后期自己再补位？也不建议，因为修复或孩子大了之后再建立安全的亲子关系会更难、需要的时间更久，孩子和大人可能还要面临不少痛苦。
能越早和孩子建立安全的亲子关系越好，后期父母也会更轻松，孩子出现行为问题的几率也会越少。
最后，我想和题主说的话：「需要上班咱就好好上班，争取提高工作效率。下班回家后，好好和孩子生活，好好陪伴孩子。尽量工作和陪伴孩子的时间分开，尽量不把其他情绪发泄到孩子身上。让孩子感受到你的爱，你不会失去孩子的心。接纳孩子同时建立多个依恋关系，帮助孩子身心健康发展」！
我是 @妤妈养育，专注家庭养育的资深哺乳指导，也喜欢亲子共读！关注我，让我们有更多相互了解和交流的机会！