婆婆道歉了，我就一定要原谅并重新开始吗？

擎宇温

婆婆道歉了，我就一定要原谅并重新开始吗？

楚一帆

建议带你婆婆去看心理医生

嫣冉

这个答案既是写给题主的，也是写给一些还没步入婚姻或者刚步入婚姻的小姑娘。
男性和婆婆年纪的女性看了可能会不适请绕道。
我看完题主的问题描述真的觉得题主好惨，你一直在容忍一直在感恩，一直在劝架一直试图维持家庭和睦，你是个好儿媳，但等着你的结局一点也不好。
相比之下，我真不是个好儿媳，虽然我还没有孩子，但婚姻两三年来我对公婆所有令我不舒服的举动都顶回去了，我从不容忍，从不妥协，从不委屈自己。
你们对我不好，我就喊你们叔叔阿姨，并且直接告诉你等我们有感情了再改口。
你们爱插手我小家的事，我就把钥匙收回，不让你们再随意来我小家。
你猜怎么着？
像我这样的坏儿媳，我公婆反而怕了我，现在不但不敢让我不舒服，还挺巴结我的，生日给我祝福，送汤送菜来给我。
咱们俩的对比还真不是个例。
我有个亲戚伯母家里俩儿子俩儿媳，她也是对“坏”的那个儿媳更好，而“好”的那个儿媳一个人辞职带娃什么都干，从不劳累她，她还挑三拣四说好儿媳的坏话，反而各种出钱出力去巴结那个“坏”儿媳。
我觉得这就是一种人天性里的黑暗面，欺善怕恶，欺软怕硬。
你要是硬，你婆婆就怂。
你要是软，你婆婆就捏你。
好女人们，你们真的别再这样好下去了，没用的，在婚姻婆媳关系里，你好你就活该当牛做马被欺负。
好好学学怎么“坏 ”一点吧，太好只会惯坏你的公婆和老公，既然“好”不管用，那就“坏”一点让他们敬畏。

悲新座客

并不需要原谅和重新开始，相反，老公如果一直拎不清，题主需要考虑给自己和孩子留后路。
首先，原不原谅这事，并不是因为婆婆老公他们怎么说、怎么做，所以要原谅。而是自己是不是想放过自己，让自己不再被这摊烂事困扰。
我婆婆跟我抢孩子，冤枉我妈，这些事我永远不原谅。但也不会每天回想来生气，毕竟已经过去了。
从自己的身体来说，纠结于过去的事情，每次回想都很生气，对身体也不好。我得养好身体为了孩子呢。
是否重新开始，根据题主的描述，显然题主和老公的看法不一样。
你老公想要你重新接纳婆婆来家里，当做一切没发生。
题主想要远离婆婆，能不见就不见。为了避免之后再发生剧烈争吵。
而你老公并不能理解你这样做法的必要性。他可能以为他妈会改呢。以为他妈再来了，就能和睦呢。
每一个儿子都不愿相信他妈有不好的地方。这也是人之常情，可以理解，而不是老公对题主没感情。
所以，你们俩目前因为未来可能发生的争吵而不愉快，早了点。不如先把现在的日子过好。
毕竟世事无常，也许那天还没来，就有其他变故了。
现在孩子已经至少2岁8个月了，外婆在帮忙带，再熬几个月就送幼儿园。或者现在先考虑托班去适应适应也行。也能帮孩子过渡。
另外题主把家里的钱把住，婆婆要在你们城市买房，得有钱吧。
她们两口自己如果有钱买，那么你怎么也拦不住的。
如果要你老公出钱买，是夫妻共同财产，得你同意。
你可以把钱拿去买其他理财或者几年的保险产品（稳定收益那种啊），让手里没有现钱，就没法买房。
如果老公非要买，房子写你的名字，最差也得写你和老公的名，或者写孩子的名。
这样这房就跟婆婆没关系。你之后说话也更硬气。
从题主描述看，婆婆想要在这个城市有一个自己的家，又那么愿意跟儿子算钱。所以搞不好不仅是想来住，还想把房子搞在自己名下。
如果实在拦不住，可以搞个折中方法：租套房子给公婆住，看看他们再来还作不作妖。
老公也没什么话说，因为你不阻拦他们一家人相聚。
理由也好说，房子太贵，再买房负担太重，孩子大了处处要钱，老人岁数大了，也要留有流动资金。
都压在房子上，万一有个什么，就没有现钱了。
如果婆婆还挑住租的房子，那就你们三口去租房子住，让公婆住你们的房子。反正绝对不会住一个屋檐下。
要看孩子，那么孩子爸爸带孩子过去。别让他们来你这边。你不想去就不去了。
理由就说，怕气到婆婆之类的，或者称病都行。
如果婆婆老公还是作妖不罢休，老挑事，就和老公摊开说。
我不拦着你们一家人相聚，我也想自己清静过日子。这个环境对孩子也不好。
你妈每次来，每次都搞的乌烟瘴气。你自己选吧，是让他们回老家，还是你去和他们过，我和孩子过。
如果经过婆婆再次来再次挑事，你老公还是不懂距离产生美这个道理，那么他可能永远不会懂了。
那就让他和他妈无距离天天吵去吧。
不跟着掺合这摊烂事了。
女人不能老生气，对身体不好~

散粉的火把煌

网友说“原谅”或不原谅都不重要
你想原谅就原谅，不想原谅就不要原谅
自己最重要真不必那么委曲自己！

还有各过各的
主要看你老公，真，他要拎不清
提前清算
问问你老公，他妈没来之前这个家是不是也这般“热闹”？
这个吵完那个吵，接着再拉一个继续吵
他自小在那个环境里长大，难道要让孩子也要在这个漩涡里重新经历一次吗
不吵架不闹腾好好说话的家庭有多重要？
（老阿姨刚刚学完《家庭环境与中小学生心理健康》，深知一个平和家庭对孩子有多重要）
吵和闹都会给孩子带来安全感缺失，一个大家庭里爷爷奶奶吵，爸爸妈妈吵，奶奶爸爸吵，奶奶妈妈吵，爷爷奶奶爸爸吵妈妈这样吵成团的模式，那么孩子今后处理事情的方式方法。。大概率也是吵，最本能的神经反射
现在的问题变成了，好像只要提主你低头问题就能解决，问问你老公，家里还有谁让他母亲有“战斗欲”的？吵遍了吧？重新来一遍吗？先斗爷爷，爷爷没斗倒再斗自己儿子，发现是个硬的，再斗儿媳，斗亲家母，一环一环，生生不息是怎地？碰到一个拉下水一个。
问问你老公，你曾经万分心疼他的成长经历，你正在经历他所经历过的，问问他，这个“刀山火海”你是否要踩一遍下一遍吗？
其实这个环里你老公最清楚不过，他非常明白他妈是怎样的人，他清楚知道他爸，他非常清楚自己在什么情况下
有没有发现，你和你老公的相处模式慢慢的被他父母的那种模式所渗代了？
老阿姨还想建议你，和你老公深度沟通，要是你“原谅”了，他妈还作天作地，那么，到时怎么说？
让他有个明确说法！
他妈能安静？不能。
三观不合不必强溶。
生孩子容易，喂大孩子也简单，难的是把孩子育成材，等到了孩子再大一点，现在家庭里的所有问题会反应到孩子表现上内心里，一切都有根源。

ggp27

不知道为什么好心疼你…
其实我特别理解你看到一家人算钱的时候那种震惊和无奈
他们能跟儿子清算就能和你甚至你们的孩子清算
他们习惯把自己的痛苦和不幸变成你们的不是，他们的恶毒是深入骨髓的
哪怕他们明明是完全的受益人，他们依旧能在心情不好受到他人影响的时候来肆意攻击你们。
他们其实并不在乎你们的家庭和不和睦，也不在乎儿子幸不幸福，他们只想守住自己的利益
你该好好想想为什么你的婆婆会道歉？
想想她的道歉会换回什么？
嘴巴动几下就能受益，谁也不傻是吗？
道个歉会怎么样？
鸡贼得很
你出生于和睦的家庭环境是无法理解这种父母和病态思想的
包括你老公在跟你叫嚣你苛责婆婆的时候
你难道不觉得这跟婆婆和儿子还有公公包括你起争执的时候不一样吗？
都是闭着眼睛保护自己的利益乱咬人的奇葩吗？
难道他们都没有眼睛吗？没有良心吗？没有是非能力吗？
火坑啊火坑
更可气的是你已经被这种氛围给左右了，在茅坑久了都闻不到那么臭的屎味了，不然你就不会发知乎来问，不会左右为难
姑娘你这不是得理不饶人，而是你还有一丝清醒尚存啊！该反思的是你吗？

你就是太善良了
被自己的家庭熏陶出来的教养不该在这个时候用上啊…
我也是一位母亲，如果你是我的女儿我是连睡觉都睡不好，天天担心你的“安危”，一想到你被恶婆婆一家打压欺负真是伤心欲绝…
趁自己清醒的时候好好想想
防人之心不可无

唉…一想到你的孩子也要在这种环境生活也好可怜，他何曾不是小时候的爸爸看着自己的家人动不动翻脸动不动“清账”，谈什么安全感？


最后祝你和孩子幸福