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发表于 2024-4-14 19:43:45
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与其说“不想结婚”,不如说“不敢结婚”!
不结婚,也不是觉得婚姻不重要,而是婚姻很重要。
甚至前几天有个朋友半夜给我发信息说:我突然不想结婚了。
而在这条微信之前,她刚刚给我发了请帖,邀请我去参加她的婚礼。
有人说一定是因为对方不够爱你,才会在结婚的前一秒打了退堂鼓,但其实这样的婚前恐惧感,和爱不爱其实并没有特别大的关系。
不仅仅是结婚前的女性会有恐惧,就连单身的女性都会有恐惧,那我们就今天来聊聊我们为什么会不想结婚了?
看看以下几种原因,有没有你的那个?
一、原生家庭的原因
昨天凌晨告诉我突然不想结婚的朋友,就是一个原生家庭没有那么幸福圆满的女孩。她的父母在她很小的时候就每天吵架,甚至大打出手,最后离了婚。
离婚后父亲很快组成新的家庭,从此不闻不问,她的妈妈则每天都过得特别痛苦。因为他们曾经是自由恋爱结婚的,也没有顾忌父母的反对,却不想还是不欢而散。
所以她对于家庭这一部分的安全感是缺失的。正因为原生家庭的影响,让她更加不敢相信婚姻。
就算身边的人足够好,她也害怕这只不过是昙花一现。
只要一想到父母的婚姻,她就会突然想临阵脱逃。
除了原生家庭,在爱情里受过很多伤害的人也同样会对婚姻产生突然的恐惧。
有多少人在刚开始恋爱的时候山盟海誓,在分开的时候又把所有的誓言当成随口一说的笑话。
倘若结了婚,是否也会像恋爱分手那样,把所有的承诺都抛诸脑后。
如果不能保证婚姻一定会幸福,那为什么要赌上自己的全部?
想要获得爱,却很少得到爱的人,对婚姻的恐惧是难以消除的。
因为一直缺乏的安全感会让他们宁可临阵脱逃,也接受不了任何的风险。
结婚以后,两个人关系一稳固,各自童年经历的创伤,以及和原生家庭父母关系中的痛点,几乎都会在婚姻里面被“激活”。
因为人类大脑的发展,是从爬虫类的脑,到哺乳类的脑(两个加起来统称旧脑),然后进化出大脑皮质层(新脑)。
- 旧脑负责直觉、本能、情感,新脑是掌管理智的。
- 人们亲密到一个程度,新脑就不由自主地会懈怠、松弛,任由旧脑掌管我们的亲密关系。
这说明了为什么有些人总是把最恶劣的一面呈现给最亲近的人看,在外面人模人样的,回家后的嘴脸和外面就完全不同。
旧脑储存了童年的各种记忆,尤其是不美好的、痛苦的、受伤的,所以,在亲密关系中,我们会被伴侣激发起童年时候最痛的伤口,并且以童年同样的应对模式,或是童年想要、却没能或没敢做到的方式去回应对方。
这个时候,新脑通常是进入休眠状态的,真可惜。
所以说,我们总是不由自主的在亲密关系中,重现童年和亲密大人的互动模式,如果模式健康、正常,那就没问题。
如果不健康,甚至病态,那么这个孩子长大以后,就不自觉的会在亲密关系中,重复同样的模式。
一方面是他认为,这就是所谓的亲密。
另一方面是因为,他的内在,可能需要重新给自己一个机会,去疗愈童年未能面对、接纳、了结的伤痛。
比方说,对父母有很深的怨怒的人,都会不自觉的在亲密关系中,把怨气带到配偶身上,结婚一段时间之后,甚至看到对方身影都会觉得厌恶。 这就是婚姻中最糟糕的磨合期,其实过了这一段,也会有柳暗花明的时候。
小时候被父亲冷落对待的女孩,长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她的男人没有兴趣,而会被冷漠、高傲的男子吸引,重复在父亲身上那种被冷落、忽视的痛苦。
因此,我的观点是,除非是那些命中姻缘很好的人,否则,把心思、情感、存在感刷在亲密关系上的人,是最为得不偿失的。
你可以想一想,如果花同样的精力、时间在“非人”事物上,也就是说,用心去学习一门技术,研究发明一项产品,发展事业,建立一个实体的东西,锻炼雕塑自己的身体,那么你的收获是非常靠谱、实在而且有保证的。
二、对爱情有负罪感
很多愿意恋爱、勇敢恋爱的年轻人,却越来越不想结婚。
自身没有安全感,是不想结婚的一个重要原因。
要一个人负担前所未有的经济压力,在生活、情感等各方面都不够稳定的时候,人很难有信心跟另外一个人用“婚姻”的方式共同生活。
有个咨询者,她选择不结婚有一个很大的原因:我发现自己的性格、审美、想事情的方法都很怪。
失恋过几次之后,她怀疑自己不是一个很好的被选择对象,自已可能让别人不快乐。
而对方的不快乐,一定会让自已有更大的罪恶感,所以她不想结婚。
实际上,现在很多年轻人不结婚,可能是担心自己花了很长时间、好不容易建立的属于自己的安全空间,会因为一场婚姻而被解构掉。
这是一个需要花精力去思考的问题。
结不结婚,要回到你的内心:你对于婚姻,对于从爱情走进婚姻这件事是怎么判断的。
不渴望、不愿意结婚,也有可能是现在的你低估了爱情,低估了婚姻能给予你的力量。
三、经济条件受限
在网上看过一个段子:
是什么阻挡了你谈婚论嫁的脚步?
是男女比例的不均衡吗?
是没有遇到喜欢的人吗?
不,是我没有钱。 相比于害怕失去自由、遇不上对的人这些小事来说,经济实力跟不上生活需求,可能更像挡在婚姻殿堂门前的一座大山。
网友@李家大树,就曾经在微博上讲述过自己的故事:
每次只要一回家,就会被催婚,还会被各种安排相亲对象。
实在有一天受不了的时候,就罗列一份清单,看完清单以后,家里人后来对他结婚的事情只字不提。
他笼统算了下:
办婚礼、房子首付、每个月的房贷车贷;
生了孩子以后的奶粉钱、幼儿园、兴趣班;
夫妻两个人日常开销、逢年过节孝敬父母。
每年下来,多多少少十几万。
这些,就凭自己目前两万多的工资,能够让自己的生活勉强富裕一些好说。
当一大家子都要被养活,以他目前的水平,一切都是天方夜谭。
结婚?成本太高。
如今,有人统计在北京上海等城市,一套三居房子通常在500万左右,即便三成首付,也需要150万!
在成都,结一次婚,车、房、婚宴等一系列算下来最少需要148万。
拿深圳来说,据报告统计,深圳结婚娶妻成本高达210万元。
但在这样一个一线城市里,其人均的收入也仅有8500元。
所以,人间已经很不值得了,徒增生活的重压,只会让日子越来越难熬。
当然,也会有人说,现在都已经提倡裸婚了,房子慢慢买,车子也可以不要。
可是别忘了,有情饮水饱的理想状态,谈恋爱还好,但是涉及婚姻,毕竟有“贫贱夫妻百事哀”这句话在前。
谁又想让自己的另一半,结婚之前潇洒快活,结婚之后,被金钱捆绑。
因为不想结婚以后,面对下个月谁来缴纳房贷而吵架;
因为不想买一件衣服,因为超出了预支就闹矛盾一发不可收拾;
因为不想KTV去不起,电影院都不敢去,不想买个新家具都要借钱,生个孩子都在出租屋里;
更不想孩子上不了好的兴趣班和国际学校,从起跑线上就落后于别人。
就像《北京爱情故事》里说的:
“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”
在这个光怪陆离灯红酒绿的时代,身无分文爱的天轰地裂的毕竟是少数,当热情消减,理智比感情可靠,面包会比爱情,来得更重要。
可是现如今步入中年的90后,大多只能用面包,满足自己的温饱。
“有情饮水饱”只是年轻时挂在嘴边的文艺句子,真到了婚姻里,柴米油盐哪一样都要钱。
爱情没有办法保障生活一路顺风顺水,物质才能。
当你轻飘飘地谈论婚姻的时候,永远都体会不到,每句风花雪月落到实处的艰难。
而这也让越来越多的人,对婚姻,望而却步。
四、对未知和习惯的恐惧
在一起很多年的人,分开了是一种什么样的体验?
有人说,是撕心裂缝的痛苦,就像是抽离掉了身体里的一个部分。
有人说,是轻松的一种解脱,就像是关在一个密闭的空闲重新获得了自由。
如果是两个相爱的人,因为某一方任何的因素,而不得不剪断一段亲密关系,对于被动的那一方必然是痛苦的。
就比如你爱了很多年的那个人,突然发现他对这段感情的不忠,或者你还爱着他,但他已经不爱你了。
这个时候你就算拼尽全力想要回到曾经的甜蜜,也变得异常艰难。
但是过去的你,是完全无法预料到往后的生活里会有这样的时刻。
这个时候你会思考:如果早知今日,我就不会嫁给他。
所以对于那些即将要步入婚姻,却想要退缩的人来说,他们的不安全感和对未来的不确定性,会让他们在某一瞬间突然就不想结婚了。
好像除了家人之外,很少有人可以做到真正的久处不厌。无论是恋人,还是朋友,都会因为距离的过度紧密而产生矛盾。
曾经就有一个女孩跟我说:
距离产生美真的是必要的,我现在偶尔见他还是会觉得心动,但我只要一想到每天醒来眼前都是这个人,我就没那么想结婚了。
不是说她不爱对方,她只是觉得整日的朝夕相对很容易磨平一段感情。
到最后如果什么都不剩下了,又好像挺可惜的。
所以对于很多人来说,恋爱总会比婚姻快乐得多。
五、
为什么不愿意结婚了呢?
因为婚姻不再是生活中的必需品,无论对男性还是女性而言。
很多人说你不结婚以后会后悔,是的,一切皆有可能,毕竟这世界上没有绝对的事。
但不结婚后不后悔或者感情是否需要婚姻来维持天长地久这些事对于90后来讲,真的已经不再重要。
大部分90后已经不再想抱着对未来的揣揣不安过日子,在当下只选择对当下的自己最合适的选择,至于以后好不好,以后再说。
再者说,找到一个适合结婚的对象太难。
你找到一个自己认为十全十美,有物质,有感情,有外貌,有品位,懂沟通且灵魂有趣的完美男人,那对方呢?你会是他眼里的完美结婚对象么?
如果对方难以达到你的要求,而你也在有意识地迁就他,那这种感情很难长久。找个穷的吧,觉得自己在扶贫。
找个不懂沟通的吧,觉得自己嫁了个木头。
找个长相不喜欢的吧,怎么看怎么不顺眼。
那又何必呢?
谈谈恋爱还可以当消遣,结婚要这样不是给自己找罪受么,用不了多长时间就得相看两厌。
女人也慢慢认识到一个残酷的现实,自己努力得不到的东西,靠结婚来得到更加希望渺茫。
结婚不代表有稳定的物质生活,不代表有情感依托,你要想要高质量的性生活,那更加不一定有了。
所以结婚的意义对于90后,尤其是95后来讲,变得更加崇高而奢侈。
它不再是一种约束彼此的契约,而是两个高度适配灵魂之间的曼舞。
90后正在破败腐朽的婚姻坟墓上开出花来,极低的结婚率不代表着他们对婚姻失去希望,
只代表着他们想把婚姻过成爱情,把活着过成生活。 |
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