北大博士李松蔚：婚姻好不好，看你的孩子就知道

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好的亲密关系，到底有多重要？
好友薇薇就曾给出一个，让我印象深刻的答案：
“你和伴侣，就是孩子的原生家庭。”
结婚十几年来，她和丈夫的感情逐渐变得相敬如冰，丈夫忙于工作，她操持家庭，两个人的共同语言越来越少。
没有了交流的亲密关系，变得越来越食之无味，弃之可惜。
当她们还没有梳理清楚自己的关系问题时，孩子的「叛逆」却突如其来。16岁的儿子小杰三天两头的逃课、沉迷网游、甚至还经常夜不归宿，这让夫妻俩急得上火。他们不得不统一战线，去把儿子拉回「正轨」。
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薇薇想不通，为什么孩子，会突然变成这样？她甚至还怀疑孩子是不是出现了心理问题。

在最焦躁的时候，她忍不住抱怨起了丈夫的「不尽责」：“都怪他，一天到晚不着家，对孩子不闻不问。”“如果不是他跟孩子沟通太少，至于到今天这步吗？”“要不是为了孩子，我一天也不想和他过了。”......话语里，都是委屈和埋怨。听到这，我大概明白了，是他们的亲密关系问题，影响了孩子的健康成长。

家庭治疗大师鲍文曾经提出一个“三角化”的概念。两个人搞不定一段关系，就要借助第三个人，帮助这段关系达到一个平衡状态。而孩子、婆婆，都是最容易卷入的人选。

长期生活在夫妻关系不好的家庭中，孩子就会得到一种很复杂的信息，他觉得自己责任重大：
他需要去安抚妈妈的心情，需要在父母之间传话，还要在父母的冲突之中找到一个平衡的位置，避免矛盾激化。
像薇薇的儿子小杰，就采取了叛逆的策略，来解决父母之间的夫妻矛盾。薇薇夫妇知道真相后，感到内疚又心疼。
于是，她们听了李松蔚老师的建议，试图去解开孩子的心结：第一步，告诉孩子这不是他的错。意识到孩子的策略之后，薇薇就各种有意无意地和孩子传达这种态度：「这不是你的错，爸爸妈妈会解决好的，不管怎么样，我们都爱你。」这么做的目的，是让孩子感受到自己是被爱的，是安全的，让孩子有意识的停止采取各种可能「不当」的行为。这一点对维护孩子内心安定无比重要。
第二步，是夫妻直面两个人的矛盾。薇薇夫妇很少谈到自己在这段亲密关系中的感受，以为忽略就会不存在。但事实是，这让问题更加恶化，而且还会影响到孩子。所以这一步就要求他们停止逃避，她们学着运用【爱情三元素】【行为模式】【角色扮演】等心理概念，来直面自己的问题。
按照李松蔚老师提到的这2个步骤，薇薇他们一家人的关系有了极大的改变：丈夫变得更关心家庭，更懂体贴薇薇，假期还经常全家出游；薇薇不再容易愤怒，面对生活中的问题，也更加游刃有余；孩子也在这种和睦的氛围中，状态日渐好转，又重归了往日的活泼开朗。

发现了吗？亲密关系的好坏，在家庭中会带来一系列连锁反应。只是我们很多人在面对矛盾冲突时，没能找对方向，才让关系陷入困境。所以，这就要求我们懂得用更系统更高阶的思维方式来处理亲密关系问题，而在这方面，李松蔚是高手了。

面对不如意的对象，幸福也可以实

在亲密关系里，我们需要建立哪些「正确的期待」呢？，我介绍了这么几条：

1.没有人天生是你最理想的对象。
2.你们对同样的事，会有不一样的感受。
3.你认为理所应当的事，在对方那里不一定。
4.你有什么需求，你不说，对方不知道。
5.对方让你不舒服了，你不说，ta也不知道。
6.如果你们之间的问题不是一两天造成的，解决也不会是一两天，或者一两句话的事。
7.没有包治一切的药方。
8.你也不是非得跟这个人在一起。
读到第几句的时候，你失望了？
每一条期待都很丧，我知道。

有人建议我：李老师，你应该多讲点有力量的东西。比如在一段关系里，男生应该怎么做，女生应该怎么做；边界要怎么划分；语言和行为的尺度在哪里……
是的，我理解人们有这种需求。我的树洞每隔几天都会收到这种提问：
我想要男/女朋友主动记得我们的纪念日/正常作息/不抽烟/温柔一点/勤俭节约/不要太抠门/不许沉迷游戏.......
他/她怎么都不听！这难道不是亲密关系里最基本的规则吗？
所以，有必要再增加一条期待——
关系是两个人的事，你没法借助这段关系以外的第三个人，定义另一半该还是不该。
或者应该反过来说，必须要先承认这也没有那也没有，我们才更有意愿和动力创造，才有可能——哪怕只是一点点的可能——让自己在这里呆得舒服一点。

我们探讨的是，人们接受这些失望之后，要如何建立相互的信任与体谅？
我整理了自己做过的家庭咨询，尤其是伴侣咨询的案例，给大家看：面对不尽如意的对象和关系，幸福也是可以实现的。很难，但存在努力的方向。