选择结婚的人时，是爱更重要，还是合适更重要？

肥牛于田揖

如题

浩渺小竹排浩az

选择结婚的人时，是爱更重要，还是合适更重要？
爱=幸福快乐=精神幸福， 合适=价值匹配、门当户对、条件相当=物质幸福。

1最好的婚姻是，同时拥有爱和合适。
2一般的婚姻是拥有爱或者合适其中一个。
A有爱，没有合适。B没爱，有合适。  

中立理性客观分析，B有合适比A有爱更重要。
是不是合适比喜欢重要？
题主提问资料中说的问题其实很简单，合适=面包=现实物质金钱，喜欢和爱=爱情=精神情绪感受
我经常听到很多来访者问我，老师，在脱单恋爱婚姻择偶过程中，我是要选择面包还是选择爱情呢？ 是不是真的该找一个条件好的家庭? 条件好的对象和家庭=优质的面包 没有爱情=合适的人。
还是找一个喜欢的 、有感觉、 在一起开心幸福快乐的条件=优质的爱情，没有面包。=喜欢的人。
选面包（合适条件好 没有喜欢和感觉）VS还是选爱情（不合适条件差 喜欢有感觉）？ A选择面包爱情会有吗？ B选择爱情面包会有吗？


是不是合适比喜欢重要？3最差的婚姻是既没有爱，也没有合适。=凑合讲究的过日子而已。

紫影蓝星惹

婚姻是绝大多数人的必选项，但多数人对于婚姻选择的重要性和重视程度还远远不够。
现在的年轻人对于婚姻，大多过于随便，过于草率。他们宁愿花上百万去准备一套婚房，但却没有意识到选择一个正确的人成为下半辈子的伴侣，远比买一个房子重要得多。
而轻率对待这人生大事的确太悲哀了，随之而来无穷的苦恼更会让你痛苦一生。
两个人步入婚姻，要承诺的不仅仅是这段婚姻，是那一张证书和你面对的那个人，更要承诺的是彼此能够通过这段婚姻，作为修炼爱的课堂，让自己不断地成长，把普通的小日子过得甜蜜而不平凡。
婚姻，和投资学一样，更像是一门艺术而非科学。
在科学的含义中，可控试验可以开展，既往结果是可以被放心复制的，因果关系是可靠存在的。但婚姻是永远没办法被科学计算和程序化。​
想要做好这笔投资，是基于一个人过往二三十年的认知和经验，并不是一件容易的事情，但把握以下三个重要原则，至少可以让你做出还算不错的决策。
1、自身有足够实力

如果你也做过一些类似基金之类的投资，就会发现，有一些势单力薄的散户很容易被割韭菜。
有专业的投资者究其原因，看似被割韭菜的表象的缺乏耐心，实质是缺乏实力。
在投资上的实力，指的是长期稳定的低成本现金流。而在婚姻上的实力，则是你的实力，这里的实力包含经实力和能力实力。
想要遇到优秀伴侣的最佳办法就是，你首先得让自己变得优秀起来，优秀的人会欣赏优秀的人，而且只有优秀的人才会欣赏优秀的人。


女性一定要有自己有钱，虽然不要求你比对方厉害，但至少要能经济独立。
为什么现在有越来越多的女性，即便到了三十几岁都还不结婚呢？
从我看到身边一些单身女性朋友的案例，她们无一例外不都是实现了一定程度的经济自由。
要知道，人在越低的时候越是被动，被动到即便自己不喜欢可还是要这样去做，因为你别无选择。
我们只有不断拓宽自己的能力，才能拥有更多的选择权，不需要为了应付生活，迎合别人，而将就地选择一个人结婚。
这也是为什么这10年来，在遇到那个对的人之前，我会在学业、事业上不断地努力，马不停蹄地让自己变强大。
这里的“强”不是强势，而是提升自己的学识、涵养、社交等各个方面，面对问题时，能用知识和智慧去解决，而不是像怨妇一样哭闹、谩骂……
我始终相信，

好的婚姻和感情，不是你负责赚钱养家，我负责貌美如花。而是我们两个人势均力敌，你很好，但我也不差。

婚姻的终极目标应该是两个人可以共享美好的时光，并且能够共同成长。
2、选对优质的投资标的

一个女儿问父亲，“对你无微不至的男人为什么不能嫁？”
父亲的回答，

“孩子，你要明白，最佳的配偶应该是你人生战场的盟友，而不是找个人满足你的懒惰和巨婴。 其实男人给你倒杯热水，半夜起床给你买烧烤等等，这都不是稀缺能力。”

在巴菲特写的《给儿女一生的忠告》里，提到真正的稀缺资源，是对方的谈吐、知识面、商业视野，控制局面的能力和稳定的情绪……
在投资上，有一个重要的原则，想要长期持有一支股票，就是要选择更为优质的投资标的，才可能给你带来可观的收益。
很多时候，人在恋爱时都会容易花言巧语，天花乱坠地跟你描绘一个美好的未来，但对方最终能否对你好，还要看他有没有这个能力。
这里的能力，不是指是对方现在的经济实力，那是存量，很快就会花完了。你重要的是看对方是否是一支潜力股，有多少创造未来的能力。
千万别轻信“和谁结婚都一样”的鬼话，和什么样的对象结婚，很大程度上已经决定你婚姻的这一场投资赢面有多大了。
我们在选择结婚对象的时候，其实更应该关注“真正的稀缺资源”。

比如品行，
比如三观，
比如上进心，
比如经济能力，
比如情绪的稳定，
比如对美的理解，
比如价值感来源，
比如对事业与生活的理解方式，
你的家庭在他心中的重要性……

为什么这些东西才是稀缺的资源，因为要拥有这些品质，要培养和造就这样的优点，它的背后是家庭教养、读书、求学、历练和自我完善，这都需要早期高成本的付出才能达到。
相较之下，爱情和婚姻对于女生的重要性超过了对于它们对男生的重要性。当一个女生在选择嫁给一个男生的时候，就是选择嫁给了一种生活方式，才会“婚姻是女人的第二次投胎”的说法。
好的婚姻，一定是1+1>2的效果。我们无权决定自己出生的高度，但有权决定身边站的人和自己的朋友圈，选择带你成长的人做朋友，选择带你看世界的人做伴侣。
就像我很喜欢电影《怦然心动》里一句触动人心的台词，

我们当中有人平凡，有人浮华于外表，有人万丈光芒，有人一身锈。

但不经意间你会遇到一个彩虹般绚丽的人。

从此以后，其他人不过是浮云。斯人若彩虹，遇上方知有。

3、耐心等待正确的时机

巴菲特在投资上，有一个原则“要有耐心”，就是不要频频换手，直到有好的投资对象才出手。如果没有好的投资对象，那么他宁可持有现金。
婚姻不同于友情的通用和泛交，它是具有强烈的排他性，朋友可以有很多，但爱人只能一个。如果你想遇到对的人，就需要耐心等待时机。
记得看过这样一句话：
一个人最骄傲的不是有多少追求者，而是能被一个人坚定的选择，不管相处多久都不离不弃。
我无比的认同这句话，毕竟随便敷衍的喜欢和暧昧满大街都是，真正愿意和你厮守终生，相互磨合的人却很少。
我很喜欢的作家杨绛和钱钟书就是最好的例子。钱钟书对杨绛说，在遇见你之前，我从未想过结婚；遇见你之后，我从未想过别人。
然后两人顺理成章地恋爱、结婚、生子，厮守终生，笑着走过了一生，成就了中国文学史上的有一对双子星座。
每个人的一生大概会遇到2920万人，但你一定遇到某一个人，他会打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。
遇见那个命中注定的人，我们不再是冰冷独立的一个人，而是温暖柔软的两个人，他会给你这世间所有的温柔和偏爱，你能会给到对方全部的崇拜和自豪。
你可以想象着，当你遇见跟想要携手走一生的那个人的那一天，你昂首挺胸的，对未来充满憧憬的，好像赢得了全世界。
你把他带到父母面前，指着他说，“爸，你看，我找到了，就这一个人，我非他不嫁。”比着胜利的手势，那个表情，骄傲而幸福。
然后扭过头跟妈妈说，“我告诉过你，我找得到吧。”
那一刻，想结婚不是因为年龄大了家人催促，不是对方有房有车，条件不错，或是奉子成婚。仅仅只是因为那个人让你知道，你不是他权衡利弊后的选择，而是怦然心动后，明知不可为而为之的坚定。
是的，我不要来去匆匆的喜欢和随随便便的爱意，我只想有人会成为你的“例外”，而你也会被他深深地偏爱。
当然，投资上也有一个重要原则，做更坏的打算永远比盲目乐观更靠谱。
在对的时间，遇上对的人，从来就不是一件容易的事情。


所以，我也做好准备，如果这辈子注定遇不到那个对的人，那就继续追求我的学业和事业，将人生这一场无限游戏进行到底。
人生唯一不能妥协的就是和将就的人度过余生。毕竟一辈子太长了，没有喜欢和开心，那即便结婚了，得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。
没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。晚婚也都无所谓，爱情已经很遗憾了，我不想再让婚姻有所遗憾。


爱是本能，感情的事，急不来；婚姻的事，也勉强不来。我们不必为了年龄而结婚，不必为了父母而结婚，不必为了他人的眼光而结婚，也不要被自己的焦虑担心所绑架。
愿我们的婚姻，是棋逢对手，是势均力敌，是长久牢固，是白首不相离。
愿你找到一个不是将就的人，待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的能释怀。


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晚景入寒窗

下决定结婚，看的是对婚姻整体要求的总量。如果你发现，就算在客观的标准下，对方的择偶标准也高了，这说明你在“对的人”方面被打了低分，于是“过日子”这方面的标准就变高了。更多的人，看似较高甚至苛刻的择偶要求，往往只是对没啥感觉，勉强在一起，只适合过日子的人而定的。
不知道大家有时候会不会觉得很奇怪，在择偶时，或者在谈起择偶话题时，总会有大量的争论。
说争论都是好听的，我每次刷短视频的时候，只要刷到择偶方面的，评论区里基本上都吵到不可开交的程度。
情况大同小异，女生和男生两边争执的内容，都围绕着对方择偶的标准展开，指责对方是自私贪婪的人。
言下之意：
你是什么品种的癞蛤蟆，凭什么提这种择偶要求？
首先不排除，确实有择偶时自私贪婪的人，不分男女。但这些人往往是“人本就如此”，不光在择偶方面，在生活、社交、工作等各方面都自私贪婪。
而这些人，只占了一部分，并不是全部。
那为什么在择偶时，多了这么多，让对方认为是私自贪婪的人，就哪怕一个平时各方面很好的人，在择偶方面戾气都要多几分。
甚至那些争论很激烈的人，如果不谈择偶方面，有一些没准还能成为好朋友。
很多人确实在接盘，但不是接了谁的盘，而是一起接时间的盘。
择偶说白了就是找人结婚，那结婚是谁要求的呢？
看起来，似乎是父母、亲朋好友、环境的舆论等等。
都不是。
这些只是要求的劝导方。很简单，如果你父母催你结婚，是在劝你遵从“人要结婚”的要求，而不是你父母制定发布的“人要结婚”。
群体的发展衍变产生了婚姻，而要求你在一定年龄段结婚的是时间。
人生匆匆几十载，寿命很有限，规划到结婚的时间点，大概就是二三十岁左右。但是，要按人的真实喜好来说，如果没有碰到很喜欢很满意的人，并不想结婚。
时间要求你在一定年龄段结婚，但又从来不给报酬。
看明白供需了吗？
本来应该是，谁提要求，就给做事的一方好处，但时间却没给任何好处，于是矛盾就产生了。
要是男生女生能直接配对，都非常喜欢着对方，高高兴兴走进婚姻，就不是被要求了，那也行啊，但这显然不可能。
说白了，很多人在结婚这件事上，想法上阶段的推进，没跑赢时间的推移，或者说平白无故的也没动力强迫自己跑赢。特别是，随着现代社会的发展，精神方面有更多的方式可以补充和慰藉。
所以很多人没碰到意中人的时候，对婚姻没概念，不具备走进婚姻的一套成熟且完整的想法，但又被时间要求结婚。
这时候，从大方向说，有两种情况：不抵抗、抵抗。
在不抵抗的人之中，分两类。
第一类不抵抗的人，是认清并接受现状，继而寻最优解。
既然对时间要求结婚无法抵抗，那就在要求下让自己的婚姻更舒心一些。积极接触男生，多接触多筛选，同时提升情感能力，强化两性关系的技能点。
这样做，一来能让你在价值匹配上更加保本，还有小概率能溢价，一定程度上避免了由于接触男生数量太少而贬值匹配；二来，也能增加自己碰到中意之人，或者把男生引导打磨成中意之人的概率。
第二类不抵抗的人，是既不抵抗，又不爽
对结婚的想法还没走到那个阶段，但时间一直在推移，事情总要进行下去，那怎么办？
用高一点的择偶标准，弥补自己的不爽。
大家都按自己情况正常提择偶标准，这种理想化的状态，需要“心甘情愿”为前提，也就是要么和意中人结婚，要么自己想法跟上时间了，需要婚姻，主动想进入婚姻。
而没有这个前提的人，只是被时间单方面要求了，也没得到时间的好处，心里有不爽，而且不会凭空消失，只能转移到别人那里了。用高一点的择偶标准，得些便宜，得便宜的受益感来抵消自己的不爽。
我们都知道，一个人得好处了，另一个就要吃亏，但总量不变，所以每个人都用高一点的择偶标准是没法实现的。同时，也没多少人愿意为对方这部分的不爽买单。
这就是我回答开头现象的原因，和是不是一个好人没关系，普通人嘛，没有第一类人的理智和策略，难以释怀内心的不爽，也正常。
而普通人才是大多数，所以才会有这么激烈的争执。
归根结底，时间不产出收益，提“一定年龄段要结婚”的要求又没给好处，制造了怨气却没解决，让女生和男生自己消化心理不平衡。
提出高一点的择偶标准，就好比一个还没睡够的人，直接拽起床吃早饭，既然非要起床，那还是加个蛋吧。
在抵抗的人之中，也分两类。
第一类抵抗的人，是消极抵抗。
大家都想赚钱，但大部分人不是热爱赚钱本身，只是想得到更好的生活质量。实际上，一个月两千也饿不死，只要你能想通，能接受低质量的生活，“赚钱”这件事就拿你没办法。
这类人就是这么想的。
降低了对整个感情方面的需求，把结婚当任务，接受低质量的感情，寄托放在其他方面，于是结婚也就这么回事。
和这类人结婚，往后想要高质量的感情和婚姻，就指望不上了。
第二类抵抗的人，是正面硬刚。
面对时间的要求，干脆掀桌子。只要没遇到意中人，或者自己没有很想结婚，无论时间过去多久，自己多少岁，就是不结婚。
说自己不结婚的人，比真正的不婚主义者，数量要多。因为这些人并不是对结婚有什么看法，很讨厌婚姻，只是贯彻自己“只有我想，我才做”的意志。
上面说的不是所有情况，还有两种最坑的。
最坑之一：随波逐流。
这是一种逃避，抵抗还是不抵抗，都不选，任其发展。随着时间推移，心里可能也会着急，但没有采取实际行动。
运气不好的人，没有契机出现，只能每况愈下。
最坑之二：硬刚很久后，想法具备了。
正面硬刚时间的要求，贯彻“只有我想，我才做”的意志，如果想的晚了，还是会付出代价的。只有想法不变，一直“不想”，才不用付出代价。
毕竟，如果你一直保持主观上不想结婚，那择偶对你而言都不存在，自然谈不上代价。
如果在适婚临界点之前，不想结婚，觉得自己不需要两性关系方面的陪伴，或者认为随着现代社会的发展，可以完全填补这方面。结果过了临界点之后，发现自己需要了，这时候的择偶，就开始付出“想法没跑赢时间”的代价。
代价多少，取决于想法落后了多少。想法具备的早，代价就小；想法具备的晚，代价就大。
说到这里，延伸说一下择偶时的条件。
结婚考虑的有两方面：“过日子”性能、“对的人”性能。
为了避免被抠字眼，补充一下。“过日子”性能，指的是家境如何、人品好不好、有没有责任心、收入多少、性格脾气怎样、消费观等等。
而“对的人”性能，就是纯粹感情方面的喜欢、欣赏、心动。
所以不要用“对的人才适合过日子”混为一谈，找到适合过日子又喜欢的不得了的人，只是一种最好的情况，但这两者本身没有因果关联，确确实实是两方面。
很多时候看起来像因果关联，那是间接的，提供一个动力而已，顺序是：
有了一个方面 → 提供动力 → 两个人愿意努力培养另一个方面的性能
比如，两个相爱的人，尽管结婚后的日子一地鸡毛，但因为相爱，愿意努力改善婚后生活中的诸多不合；两个人门当户对，条件适宜，都是实在人，尽管结婚当时感情不深厚，但因为相处起来日子过得挺顺畅，愿意培养加深一下彼此的感情。
还有，这里说的有一个方面，不是说性能的有没有。
没有“过日子”性能，是到了败家，人品败坏，收入极低这种程度；没有“对的人”性能，不是没感觉，而是厌恶。
这是一个高低问题，和自己对于婚姻这方面的阈值比，是达到了，还是没达到。
下决定结婚，看的是对婚姻整体要求的总量。
这两方面，如果一方面低，那么对另一方面的要求就高了。
所以无论是谈了很久的恋爱，还是接触的男生，或是相亲认识的男生，提出的择偶标准都不绝对。如果你发现，就算在客观的标准下，对方的择偶标准也高了，这说明你在“对的人”方面被打了低分，于是“过日子”这方面的标准就变高了。
实际上，无论感情如何，相处过程中有多好，硬条件一点都不能改变的，这种人很少。这类人要么是太年轻了，要么感情对他来说不是需求，反而是筹码。
更多的人，看似较高甚至苛刻的择偶要求，往往只是对没啥感觉，勉强在一起，只适合过日子的人而定的。
女生年龄大了，择偶时不是只有提升自我价值，和降低标准这两条路，而是你的两性关系技能点，不说很会吧，起码要有个基础分。
不然，无论你提升自我价值，还是降低标准，对方的情感能力都会在你这里溢价很多。
多努力让男生在感情层面觉得你是“对的人”，而不是在自己某一方面是0分的情况下，去把另外60分或者80分的方面往上死磕。
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Gemini迷妹

选择结婚的人时，是和帅哥在一起重要，还是高富帅更重要？

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有的人即使条件合适，他凑近一点空间都觉得不适，那没办法在一起。
还是有爱更重要。年纪大了很难喜欢谁，喜欢了就努力磨合争取，战胜困难的路上虽然有些困难。但和互相喜欢的人在一起是有期待和光的。