敢幸福-爱自己1001种方法之No.1

更强

爱自己是一种理想，但这种理想的实现，会有无穷无尽四面八方的阻碍。清除这些阻碍，也是爱自己的方式之一种。
如果一个人，在TA的无意识深处，父母的形象是被定格成不幸福的，关系是被定格为不和谐的，而TA，可能也会在父母有意无意间的争斗中，被强迫战队，或者卷入其中，那么，会不会，这个人，在成年之后，也根本就不敢拥有幸福的关系呢？
这种不敢，源于很容易观察和感知到的子女对父母自幼年时期以来的强烈的爱，和深层次的认同。
这种爱和认同使得，一个孩子，在突破父母关系的既定框架，走出新的完全不一样的人生步伐时，会有一种排山倒海一样，巨大的背叛感，和随之而来的羞耻、无助、恐惧。
父母是自己最爱的人。他们还在不幸福着，身为子女，我怎么有脸独自幸福呢？ 我怎么可以，先于他们去幸福呢？ 我真的可以吗？我真的可以这样抛弃我始终牵挂的父母拥有他们从未拥有过的那种幸福吗？
这样巨大的背叛感，和随之而来的对幸福的逃避，也不一定是在意识层面发生的，可能是在潜意识层面发生的，以至于浮现在现实世界中，可能并不会表现得如何惊天动地，相反，很多时候是悄无声息地进行着地，甚至或许，这种悄无声息，本身就是为了实现潜意识的目的，而逃过意识的侦查的一种必须之举。
这种不敢幸福，可能会以各种各样自毁和自伤的心理机制出现，比如：
1-不相信。不相信是破坏幸福很有效的方式，因为这种不相信，会让你反反复复考验和测试对方和关系。
比如，有的人，即使已经遇到了无论哪方面都十分合适的理想伴侣，还是会间歇性地抽风-觉得自己不配如此幸福，这不科学，不合“情理“，而必得作妖一番，或者是忽然逃避，或者是发起战争，看到对方在痛苦中辗转反侧，方才瞬间清醒-我在干嘛？
小作怡情，大作伤身。关系本身其实都是脆弱的，无论看起来多牢固的关系都是彩云易散琉璃易脆，为何呢？
因为心这个东西，本身就是极度柔软透明的存在，渴望被珍惜呵护和小心收藏。反反复复往人家的心上戳窟窿，你如何能预知对方何时就会忽然崩溃了呢？
如果不相信自己能够幸福，就会反反复复通过伤害对方的方式去求证，看似是在确认自己真的可以幸福，其实同时也是在验证自己的不相信，每个硬币都有两面，这是为什么虐人等于虐己的意思。
你的不相信，就像一种病毒，经过长期不懈地对目标进行输入和侵袭，几乎一定能够突破所有幸福坚实的边界和防线，达成目标。
2-不愿意。不愿意也是远离幸福的不二法门，这种不愿意，会让你在需要采取行动的时候不行动，而这种不行动，可能本身就是一种散发着背离幸福的强烈意愿的行动。
设想一下，你有很多机会去遇见更多潜在的合适伴侣（不在关系中），也有很多机会让你和理想伴侣的关系更进一步（在理想关系中），或是有很多理由逃离让你感觉极度不幸福的关系（在有毒关系中）。
但是，你总能找到看似天衣无缝的理由和借口，让自己蜷缩在自己封闭的小世界里，或者是在关键的关系关口，从本来有无限可能的关系中逃避和退缩，或是在无数次地可以逃离不幸关系的节点，再次把自己拉回到无穷无尽的痛苦循环中。
你本来就是自由的，幸福就在眼前，触手可及，可是，如果你不伸出手去，把它抱在怀里，甚至漠然走开，这世间，又有谁，可以逼着你幸福呢？
<hr/>解决方案是什么呢？我想想。
或许，看见这一层可能，本身就是一种解放，一种无意识与意识之间的和解，一种深层次恐惧的逐渐消散，和固着情结的缓慢松动。
可以复盘和梳理自己的成长史。也许，从那些点点滴滴中，你可以更清晰地看见，他们的幸福和不幸福，从小到大，从头到尾，你背负了多少，承受了多少，那许许多多本不属于你的负担和苦痛。行李太重，你如何可以走得更远，走得更轻盈呢？
也可以近距离地观察一下父母的关系，你可能习惯了站在父母中的一方，将一方无限理想化，将另一方无限妖魔化。也许，这种近距离地观察，会带给你一种新的视野，新的洞见。也许你会发现，父母有自己的人生课题，也有自己的解决方案，无论是谁，都没有你想的那么柔弱，也没有你想的那么强悍。
你有自己的人生路要走，那本可以不受束缚的天宽地阔。有自己可以掌握的幸福，本可以理直气壮地大胆幸福起来。
也只有这样幸福的你，才可以给所有你最爱的人们，提供全新的光芒和力量。

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说得真好，真透彻