父母强迫我问候来家做客的亲戚，是我的问题吗？

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父母从小就强迫我和姐姐做事：

• 问候熟人。
  
• 不准哭。
  
• 不能挑食。
  
• 做家务。
  
• 每晚复习。
  
• 学习优秀。
  
• 放弃爱好。
  
• 禁止恋爱。
  
• 孝顺
  
• 无条件服从
  

除了强迫，还有贬低、贴负面标签，比如说我和姐姐胆小、害羞、不好看。
虽然我和我姐分别考上了好的大学，但是我们性格孤僻、内向、自卑、刻板行为，之后的人生过得一塌糊涂。我在大学厌学逃课，婚姻遭遇致命危机，姐姐终身未嫁，事业夭折。
直到婚后撞上高墙，头破血流，痛不欲生，被迫去重新学习与人相处，钻研心理学。我才逐渐明白，童年的我和姐姐遭受了什么虐待，又在我们的性格中留下何种扭曲的烙印。
<hr/>以下文字摘录自《与原生家庭和解》。[1]
我们早早地就开始鄙视自私者。一个孩子如果满足了父母有意或无意的要求，他就是一个「好孩子」：但如果他拒绝满足要求，或者自己的想法与父母的背道而驰，那他就会被说成是自私者。父母通常并不会意识到，他们所谓的为了让孩子更好地融入社会而教育孩子，事实上是为了满足自己自私的需求。受到这样教育的孩子要是不想失去父母的爱——哪个孩子能承受得起——就得在有能力真诚地分享和放弃之前，早早开始学习「分享」「给予」「牺牲」和「放弃」。已经哺乳了九个月的孩子就不想再继续吃奶了，我们没必要教他如何断奶。长期被允许自私、贪心、不合群的孩子，会在偶然间获得一次由内而发的分享和给予的乐趣。而那些只会满足父母需求的孩子或许永远体会不到这样的快乐，即便他们颇为模范、尽职尽责地分享与给予，并且苦于别的孩子不像自己一样「好心」。这样长大的成年人会再次尽快教会自己的孩子无私奉献，这对于有天赋的小孩来说是非常容易的，但是代价何其之大啊！仔细看来，「自私」一词的含义也并不是单一的。类似的词还有「尊重他人」，人们常认为以自我为中心的人不具备这一点。如果一位母亲能够从孩子出生那天起就尊重自己和孩子，那她根本无须教会孩子尊重，孩子便会认真对待自己和他人。但是如果一位母亲当初并没有从自己的母亲那儿获得尊重，她会设法借助教育的手段从孩子身上获得这些。
如果我们对其他一些道德评价追根溯源，就会发现它们也不再不言而喻。
我们常把自爱与他爱对立起来，但是如果一个人连自己都不爱，难以想象他会真的爱别人。如果一开始就没有机会去活出自己的真性情，去体验自我，又怎能做到自爱?
大多数敏感的人会把他们真实的自我藏得很深，或者彻底隐藏起来。那么我们如何去爱一个自己都不了解且从未被爱过的东西？许多有天赋的人对他们真实自体一无所知，就这样活着，或许他们会爱上理想化的、随波逐流的虚伪自体——除非抑郁向他传递了丧失自我的信号，抑或是他们处于精神不安中粗暴地直面了真实自体，就像面对陌生人一样无助，任凭其摆布。

散粉的火把煌

我算是个佷自我的人了，刚到不行。
不喜欢的亲戚，绝不登门，过年拜年也甭想让我出面，我的联系方式我家大多数亲戚都没有，也有通过我表妹啥的给我拉家族群里，我退出前加了我的微信，我一般不通过，或者拉黑……
有亲戚找我，我都让我爸妈应付，我爸妈怎么应付我都不管，只要我不喜欢这个人，谁都别想烦到我头上。
大学的时候在外地，亲戚给了我个我不熟的亲戚联系方式，让我有时间去吃个饭，我以学业太忙为由推了。
从北京回家，亲戚从我妈那听了说可以和他家孩子搭伴，我一般就各种时间各种理由推了，有时候还会说和男朋友顺路，有别人我们俩不自在。
有人惹我，无论辈分，无论岁数，说怼就怼，撵人出去也不是没做过，我的成长故事至今已经成为一些亲友们教育自家内向孩子的案例，那谁家那谁，人家小时候了不吃亏，人家宁可事后回家被揍，都不能吃哑巴亏，你要勇敢～

但是！！！无论我有多么不喜欢一个亲戚，无论我当时在做什么，有人来我家了，我在家，打个招呼这事儿是必要的，只要人家不是来找事儿的。
主客之道还是要有的，打个招呼，交代一下自己要忙，安然退下，就这么简单个流程。打招呼是基本礼貌，交代自己要忙是给自己避免很多麻烦的基础，但凡有点礼貌的客人都不会为难主家孩子的。
我也干过不喜欢的人不打招呼这事儿，我爹跟我说家里就算养条狗都知道来人叫唤一声再撤，你可干点人事儿。
我一想也没毛病，既没让我端茶倒水，也没让我接待陪聊，打个招呼这要求确实不过分，而且如果我去人家做客，对面拿我当空气，我估计下次也不爱去了。
内向不要紧，想办法让自己趁早离场就行，打招呼真不过分。

shelly65321

是你的问题。

但是我理解你的感受，并且你能提出这个问题，还有反思，这很棒。
我也知道，你愿意这么提问和分析，内心一定也经历过不少波动，所以我即使下了我的结论，但对你没有评判。

分享一个经历。
我二十多岁做个人成长时，问过一个跟你这个类似的问题。
不同的是，我不是因为内向不想打招呼，恰是因为我外向，所以小时候总被亲戚要求唱歌跳舞，跟耍猴一样表演节目，所以我产生了这种他们“强迫”我的感觉。
当时我把这个感受和我爸妈说——

我可以表演节目，但是不是因为他们需要，而是因为我喜欢，可是因为他们强迫我这么做，我连表演都不喜欢了。

我爸，嘴角露出一丝讽刺的笑，说——

脑子有病吗？
一点规矩都不懂。
这都是读书读傻了，说出来的话……

之后给我了一个背影，让我知道我深深被鄙视了。
我把这些分享给我的心理咨询师，他笑着告诉我——

你爸说了一句正确但没有同理心的话。但是，你提取了哪里呢？

我想了想，说——

都有。
因为他说我读书读傻了，这个评价我不认。
这让我觉得我被伤害了。
我只是说出来我自己的真实感受，难道跟爸妈都不可以说实话吗？
还有，我对他说我不懂规矩，我是羞愧的，恨不得找个地缝钻进去。

咨询师笑着问我——

那你后来怎么做的？

我认真回顾后，告诉他——

第一，后面我很害怕家里来人。
下意识想躲起来，以前是怕表演节目，后来是怕我不愿意出来，被爸妈责备。
与其说怕被责备，我更怕是我给他们丢人。
第二，但我又觉得，是的，我得打招呼，并且随着我年龄越来越大后，没人让我再表演节目了。
我试着去做了。
可是我忘不了那句“脑子有病吧”？

说完，我哭了出来。
<hr/>也许在很多人看来，这部分很矫情。
但是如果你有这个评价，我也不会认。
太多的家长和世俗的评价，不是不对。
而是毁在“三观太正”！

题主的这个问题，我在青少年咨询中遇到太多太多。
有多少孩子，一边做着父母觉得“不懂事，没规矩，甚至脑子有病”的行为，一边内心里充满了“对不起，我有错，可是我做不到”的冲突。
只是，有的孩子慢慢学“乖”了，违逆了自己的意志，学着“社会化”。
有的孩子叛逆了，你说这个我不做，不到这个我不做，别的就算对的，我也不做！
前者，会在中年时，把将至未至的叛逆期如同洪水野兽般袭来。
因为，ta没有和父母分离，可不分离就不会成长。所以，有多少压抑，反抗就有多强烈，只是投射给的未必是爸妈。
后者会成为咨询室里的“问题少年”。但只要引导好了，反而更早实现自我和家庭的分离，塞翁失马焉知非福。

而所有的问题背后，不只是孩子渴望有人理解自己“不去做或者做不到的”内心感受吗？
如果行为有对错，而我自己的情绪感受也必须有对错吗？

所以，题主，我虽然开头告诉你是你的“问题”，但我也坚定地告诉你“不是你的错”。
内向只是一种性格，没有对错。
尴尬只是你的体验，没有对错。
只是，内向者也要融入社会，而这些尴尬背后，到底为何，这是你要解决的问题。它像一块冰山，是你十几年的人生中潜意识堆积的，这块可以来挖一挖。
当这问题解决了，那么你不再尴尬了，自然而然，你不用管别人说什么。
你自己就会知道人和人之间，不同“亲疏远近”的距离互动，需要如何。
对方对你的期待又如何。
那么这个问题，就得到解决了。
最后，我的心理咨询师还告诉我——

你能认真总结反思这些，了解自己的认知变化过程。
包括你很早就能说出“我为我自己表演，不为别人”这很酷。
所以，用好它。

同样，希望你了解自己，用好你的资源。

祝福你。

国留局劳

是的。
在家里，抛开带有憨比流行梗元素的“家庭弟位”这种词语不提，
子女，在三口之家里就是底层。
一共两层嘛，大的那两个人管你吃管你穿，还给你零钱让你出去玩去，地位再低于你，显然不可能。
那为什么“强迫”你向亲戚问好你会感觉不得劲？
本质上来讲你没错，内向是一种性格，没啥错误，但是你和你父母同屏出现的时候，你不是你，你是“老王的儿子”／“老李家闺女”。
这个时候你不问好等同于打你爸妈的脸，当众打，啪啪作响那种。
“这孩子没家教”这种话肯定没人表面直接说，但是背地里肯定说那谁家孩子跟个包子似的，家里来人了屁也不放一个。
你认为，这几个“亲戚”，首先我得记得住谁是谁，与我家的家庭关系是什么，走动亲不亲……我才能问好，但是在你思考的这些内容里，重点就一个。
“这人是我的什么，是叫叔叔还是叫舅舅，叫三姑还是叫四嫂。”
你叫了，点个头问个好，这事拉倒。你就是前脚问好后脚进屋锁门，你爸妈都能瞎编个理由比如说孩子今天脑袋疼，进屋睡觉去了。
罗翔老师，讲刑法那个老师，在知乎里回答过跟你这个类似的问题。他指出：“人很难从内心真正去尊重别人。”
具体内容，你可以自己去搜，我记不全内容，怕写错。
但是大意就是，你可以在心里漠视这群进入你家的人，甚至不把他们当人，但你在表面上必须装个人，哪怕捏着鼻子，你也得把待客之道玩得漂亮，知道客人离开。
这不是孩子耍不耍性子的问题，是成年人脸面的问题。
就比如说，我有一个叔叔，他家孩子比我大几岁，我得管人叫姐姐。
我小的时候她在我家把什么东西打洒了，砰一声，外屋那几个喝酒唠嗑的大人进屋看见这俩小孩跟地上一片破烂，我爸进屋斥责我说我怎么怎么，当时我岁数小啊，不懂得成年人这么多弯弯绕，我就撂脸子了，那意思就是说“事也不是我办的你吼我干嘛，我委屈了！”
我叔吼我姐，我爸吼我，“吼”可能不太恰当，反正就是斥责呗。
然后晚上，我还是不跟他说话，感觉我是你亲儿子你在这不分青红皂白…………
然后我父亲拿二十分钟把社交这件贯彻人生始终的破事给我讲明白了，以后我父母在人前的时候再有什么屎盆子往我脑袋上扣，我都欣然接受。甚至我还能舔着脸埋汰自己两句。
在自家父母面前怎么的都行，出了这个门，再有第三个人看见你不与人说话，人家不会理解你的社恐和内向，只会感觉这人自闭，不想理他。
我以前也自闭，后来把问候亲戚、餐桌礼仪、社交礼仪等等给我讲明白了之后我就变得“社会”起来了，跟叔叔大爷吃饭扯淡也得心应手了。
建议主动找父母唠一唠这个事，你可以挑明，“我内向，我社恐，不想跟人有过多接触。”
大概率，如果你父母比较有耐心愿意在这个问题上跟你讲，他们会这么说：“你出社会就得跟人处，你能保证这辈子除了你爸你妈我俩谁都不跟谁交流吗？balabala……………”
然后这个时候你借坡下驴，演技别太浮夸，表示出我错了，我懂了，愿闻其详，怎么做能保证不在亲戚朋友面前丢二老的脸，我作为二位的女儿能装得亭亭玉立落落大方………
他们要是肯教，那就学。因为自身家庭情况不同，一味看网上内容不一定切合实际。要是不爱在这个“幼稚”的话题上多废话，就上网搜相关内容，B站知乎什么的。毕竟需求只是在表层层面，只要大面上能过去，就行。至于心里依然内向那些，没人知道，也不用可以改变。
希望这个粗糙的解决方案能帮到你。
以上。

眠眠不觉量

强迫问候？
那你有没有试着反向思考。
你在强迫你父母让你不用问候亲友？
我一向是反对父母强势压迫孩子的。
但是这件事不一样。
人是社会动物，问候亲友和内向没有必然的冲突。
你再内向你出了门也得遇见人。
就算是反社会人格的人他也得遇见人。
问候人是最基础的素养之一了吧。

王建新1

当然是你的问题。不要说亲戚，就是陌生人，外卖小哥到你家门口，你也要笑脸相迎。礼貌是一个人交际的基本准则。如果你这点都不明白，那你以后一定要吃人际关系的亏。
咱国家一项很重视面子问题。面子这东西不上称它没有几两重，可要一旦上了称，一千斤都打不住。
你父母为啥强迫你伺候亲戚，很明显就是你没有给他们面子。也没有给你亲戚面子。你亲戚既会觉得你不懂事，更多的会觉得你父母很拉垮，怎么把你教成这样，目无尊长。你在家不给父母面子，外面也不会给同事和领导面子。那会有什么后果不是很明白的么？
有个词叫做年少轻狂，这往往是形容某人少年得志，有本事，然后傲娇了。你如果平平无奇，还向往年少轻狂，那你等着看，生活以后有的是时间收拾你。
我发现你们这一代年轻人真的很迷啊。
一方面对理所应当的事恨之入骨，什么结婚生子，什么亲戚宗族。对这些有着近乎源于本能的排斥。却对那些虚无缥缈的东西趋之若鹜。什么明星CP，饭圈文化。崇拜的一塌糊涂。力图把传统和封建画上等号，来证明自己的特立独行。
这样很容易走偏的。慎重啊，骚年。

Jacqueline季

我不知道，为什么这件事还需要强迫，不要说是亲戚来家里，就是父母的同事朋友来家里，你难道不应该主动走出房间打个招呼吗？这是人际关系的最低成本，如果你怕人问东问西，给客人倒杯茶，问侯一声就可以回房间。
我是一位幼儿园老师，平时教小朋友要有礼貌，公开课、实习老师来班里，要学会打招呼，你想一想，如果你的同学到你家玩，你的父母一声都不吭，你会怎么想，你的同学会怎么想？人要学会换位思考。
′所以，不要想着谁有问题，而是要想:"不就是打个招呼吗，有啥大不了的？"
试试，试试就试试。

下一站美安好

是的，是你的问题！
内向不是没礼貌的借口哦。
哪怕你 问声好后，说自己有事，转身进屋或者出门不好吗？
非要让所有人都发现自己不欢迎亲戚来家里的吗？
如果你带朋友来家里，你父母不咸不淡不说话，你会怎么想呢？
同理心也能让你理解下你父母的处境吧！

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就是你的问题！
这件事情无关乎外向内向，而是个礼貌问题！你家里来了人，在你没有在忙，或者已经忙完的时候，出来打个招呼是非常正常的，尤其是别人看到你在家或者知道你在家的前提下，问候一句，“xx好”，这不是基本的礼貌么？
我觉得如果父母逼着你在那陪着说话，逼着你和人寒暄聊天，你觉得不舒服是可以理解的，但是父母让你问候一句是很合情合理的！
我也不太喜欢和长辈聊天，但基本家里来人，我也会出来打个招呼，说句叔叔好阿姨好，然后说我先进屋写作业了，或者我去看书了，反正他们聊天又不是来找我聊天的，我在不在也不重要，打个招呼礼数到了就行，然后就进屋躲着了，谁也说不出我什么不对！包括到现在结婚，家里来客人我不太熟不认识的，我也会出来打个招呼，然后说有事在忙就进屋了！

爸证欢

对于还住在父母家的小孩来说，最优的解决方法就是：刚进门的时候发现有陌生人来了，那么主动去打个招呼，爸/妈这位叔叔是哪位？问清楚称呼后说一句欢迎XX叔叔/阿姨来我家做客，然后在他们话题转移到别的地方的时候主动说一句：我还有书/作业要完成，您先聊。 即可拿到父母和亲戚满意的评价，又不用被动的被迫交流。
你既然未成年，父母基本也是80后90初左右的，我们80后现在基本也会筛选一下来家里的亲戚朋友，能请回家的，要么是小时候照顾过我们的对我们有恩的长辈亲戚，要么是一起长大的朋友，要么是事业有助益的同事，点头之交我们也不会请回家做客。
在你成年之前依附于父母，那么对父母有帮助有恩的人其实也等于间接帮助过你，我就不说有些能在你父母工作或者你升学找工作时帮大忙的亲戚朋友了。
工作也好亲朋交往也好，主动出击主动输出绝对比被动输入好。
人是一个社会性动物，不要太自私自利，觉得自己的朋友才是想交往的，父母的朋友和亲戚（也是你的亲戚）就不重要，我幼年时嘴特甜，等上小学初中开始反而变得内向，那时候也怕家里亲戚朋友来，等与社会多接触几年，自然会明白这些道理了。